Posted 08.11.2013 11:56 Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2013 13:05 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - легкомысленная! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2013 15:02 (edited) Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы, выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок". Edited 08.11.2013 19:33 by maxxxi 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2013 23:19 - Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 03:04 (edited) Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. Edited 09.11.2013 03:05 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 03:37 Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: — О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... — Ах, спортсмены... Стройные, сильные... — А у меня с детства идеал мужчины — индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: — Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 03:52 Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 04:16 — Готово, мастер! — Сделал? — Сломал... — Сколько? — 5 — Как 5? 4 же заготовки было?! — Образец тоже запорол... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 04:38 Играют мальчик и девочка. Мальчик: — А у меня машинка! — А у меня куколка! — А у меня компас! — А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: — А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 04:49 Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, блин! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 05:25 (edited) Что делают у нас в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили... а еще я все никак не могу понять, как это птичкам удается обгадить белую машину черным, а черную — белым. Edited 09.11.2013 05:26 by RoS 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 05:38 (edited) - Официант, а вашу еду безопасно кушать? - Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да. Edited 09.11.2013 05:39 by Кобра 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 05:49 Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке. - Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 06:00 Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 06:58 Свешивается голова с верхней полки: Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один раз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее... -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 07:15 (edited) Один мужик жалуется другому: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять! Edited 09.11.2013 07:15 by Кобра 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 07:35 Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая… А потом бац, опять носить нечего… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 09:24 Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого??????? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 09:46 - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, легкомысленная, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 09:57 Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка назаложила всем в тапки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 10:14 Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 10:51 Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 17:31 Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.. С задних парт: потому что они своих не трогают! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 18:52 (edited) Свешивается голова с верхней полки: — Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук. Ух ты, Чингачгук уже полковника получил? Лет 10 назад он был подполковником. Edited 09.11.2013 18:56 by Lamer 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2013 22:21 Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да! - Объявляю вас мужем и женой! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше! 0 Share this post Link to post Share on other sites
