Posted 10.11.2013 00:54 — Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали? — Конечно, ведь вы плиточник! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2013 01:06 Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2013 12:23 Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 01:10 Ведут на расстрел одного мужика. Поставили к стенке. Целяться. Офицер руку поднял. Тут он и говорит: - Г-н офице, разрешите последний вопрос? - Ну, давай, только быстрее! - А какой сегодня день недели? - Понедельник. Мужик репу почесал и бормочет про себя: - Да, нехило неделька начинается... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 01:59 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 02:53 (edited) Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает: - Как дальше будем общаться: по любви или за деньги? - Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже. Edited 11.11.2013 02:53 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 03:12 Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 03:44 "Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 04:22 (edited) Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Edited 11.11.2013 04:24 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 04:59 Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 05:12 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет? -и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 05:18 - Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 05:44 Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 06:47 (edited) Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . Edited 11.11.2013 06:48 by celllular25 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 07:34 Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 08:02 Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 08:30 - Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают… примета плохая. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 12:50 Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! нафиг!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 13:04 Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 13:44 - Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 14:21 Жена - мужу: — Решай: или я, или пиво! — А сколько пива? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 20:46 Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2013 23:10 Жена - мужу: — Решай: или я, или пиво! — А сколько пива? - Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2013 04:45 Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! 6 Share this post Link to post Share on other sites
