Posted 14.11.2013 04:49 - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 05:14 (edited) У ВАС ЕСТЬ ОТКРЫТКА С НАДПИСЬЮ "ЛЮБИМОМУ И ЕДИНСТВЕННОМУ "?-ДА ..... ДАЙТЕ 30 ШТУК .......)))) Edited 14.11.2013 06:57 by maxxxi 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 05:23 - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 08:56 (edited) - Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился. - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится. Edited 14.11.2013 08:56 by Лучик солнца 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 09:47 Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белкa (укaзывaя лaпкой) - Тaм!!! Ёж и покaтился тудa. Зaтем возврещaется и спрaшивaет: - А что тaм? Белкa: - ГДЕ??? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 10:36 Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 10:43 Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 10:56 Раньше дети донашивали одежду за старшими. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 11:40 Разговаривают два друга: - Слушай , а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой? - Нету... - Хочешь - дам ? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 11:58 - Налейте-ка мне виски! - Но сейчас 9 утра!!? - Ой, ну бросьте туда хлопья! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 12:35 Сейчас жена говорит: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 14:58 Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 16:51 Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!! -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 19:35 -Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 22:49 Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2013 23:44 Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 00:19 У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 00:30 Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 00:49 Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 02:01 Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 03:51 Блин, так вкусно покушать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 04:14 (edited) Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Edited 15.11.2013 04:14 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 11:29 Надо сбросить факс с реквизитами. Звоню - на проводе, судя по голосу, молодая девушка. Я - Вы можете принять факс? Она - Да, конечно. Я - Стартую? Она - Записываю. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 11:47 - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Всё-всё! Уже оделась! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 12:13 Мужчины хитрые, написали песню: “Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай”. Нет бы придумать: “Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…”. 1 Share this post Link to post Share on other sites
