Posted 15.11.2013 12:30 Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:– Охренел совсем! Танки у него тормозят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 12:34 Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и всё исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 12:34 Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:– Охренел совсем! Танки у него тормозят! Модераторы, я сильно извиняюсь за комментарий, но это не анекдот. Проблема - реальная. К счастью, не моя проблема 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 13:23 (edited) В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. - Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ? - А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли. Edited 15.11.2013 13:32 by maxxxi один пост-один анек. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 13:35 Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает... -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 13:40 Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: - Вам виски прямые или косые оставлять? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 13:46 Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!" -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 14:44 Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 15:13 ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ !! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... — Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. — Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. — Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. — После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. — Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же! — Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. — А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! — Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. — Запись в дневнике: Кувыркался без мата. — Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! — Возьмите график и крестиками поставите галочки. — Я завтра неожиданно дам вам контрольную. — Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. — Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) — Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. — Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 16:54 Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 17:00 Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 17:38 — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина! Закройте дверь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 18:52 Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 20:16 Стоит бабулька на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 20:23 - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Потому что я трус и подлец. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 20:35 Сидят 2 бабки в забитой деревне и базарят: - Вот посеяла мак, взошел...Только зацвёл, как ночью кто-то оборвал... - тАк это жеж наркуманы. - Та не. Следы человеческие. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2013 22:50 Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 03:01 Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 03:25 Каждый мужчина должен знать, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее очень долго не болит голова! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 03:51 Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 04:16 Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что легкомысленная, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 04:36 Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 04:56 Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 06:10 В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2013 06:27 Муж купает ребенка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: . . - Кать, она реально вкусная! 1 Share this post Link to post Share on other sites
