Posted 24.11.2013 12:23 Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 12:32 Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта детка загубила мне карьеру. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 12:43 Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 13:03 Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 13:29 (edited) - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... Edited 24.11.2013 13:29 by Samigo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 13:43 - Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 13:54 - Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 14:12 В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 14:51 Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: А чего не вырвать - 300 зеленых ! Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно узаложился... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 14:53 - Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 15:06 Родившись здесь, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 15:21 Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 16:10 "Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 16:14 Ещё один кошмар иностранца: - Есть пить ? - Пить есть, есть нет... А еще "Очень умный" - не всегда комплимент "умный очень" - изедвка "слишком умный" - угроза.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2013 23:03 (edited) После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника". И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..." Edited 24.11.2013 23:05 by Centrum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 02:11 Жена: - Мне нужны внимание и уход! Муж: - Внимание! Я ухожу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 04:32 Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся с@ксом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще с@кса не было! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 06:52 На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 06:53 maxxxi (Сегодня, 11:45): Замечание: за игнор предупреждения касательно комментов уровень предупреждений повышен. часть тупо подтирают и игнорят, другим баллы дают, давай сразу приз в студию ? :mellow: :( :wacko: 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 07:00 давай сразу приз в студию ? Нивапрос...бан на 3 суток за обсуждение модерирования. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 08:04 Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую — вообще командировка! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 12:09 Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 15:14 ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ........ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ) Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 16:08 Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 17:32 Сын пишет отцу СМС: -Папа, переведи пожалуйста мне срочно сто долларов. -One hundred dollars. 3 Share this post Link to post Share on other sites
