Posted 25.11.2013 18:27 Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 19:44 В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2013 23:21 Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!» 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 01:37 Жена мужу звонит и говорит : - У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: - Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - Да, в машине - А где машина? - В озере... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 03:39 ... - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? ... — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере ...в карбюратор вода попала. Муж: - Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - Да, в машине - А где машина? ... Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! ... Друзья, а давайте тогда, сразу номера анекдотов (или ссылки на них) с этой темы будем писать! :P 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 03:50 (edited) Друзья, а давайте тогда, сразу номера анекдотов (или ссылки на них) с этой темы будем писать! :P поиск ничего не выдал , возможно именно поэтому происходят такие оказии... :( Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! Edited 26.11.2013 03:51 by Лучик солнца 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 06:46 (edited) Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся. Edited 26.11.2013 06:46 by Муха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 07:01 поиск ничего не выдал , возможно именно поэтому происходят такие оказии... :( Может, не так ищите? :( ...— Отличный выбор, папа! ...— Отличный выбор, папа! ...- Отличный выбор, ПАПА! Или, у меня память хороший 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 07:02 Программа "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Известно, что самая страшная болезнь современности СПИД сначала появилась у человекообразных обезьян Экваториальной Африки. итак, внимание, вопрос: КАКОЙ УРОД?!?!?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 07:06 — Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 07:24 Пятиклассник Вася Иванов нашел у отца в столе пять таблеток виагры. Позднее он был доставлен в районную поликлиннику с ожогами ладоней третьей степени. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 07:29 В кабинете психолога: — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 07:52 (edited) Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. Edited 26.11.2013 07:52 by Муха 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 08:03 (edited) Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова... Edited 26.11.2013 08:04 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 12:11 -- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 12:34 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка утром и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 13:01 (edited) Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364. Edited 26.11.2013 13:01 by Муха 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 14:45 (edited) Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание. Edited 26.11.2013 15:00 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 14:59 - Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял? - Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок... - Я таки не понял, а почему дикарём? - Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 15:23 Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 18:20 Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2013 18:23 В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир. Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка–всех троих забрали в отделение. Спрашивают у офицера: — За что Вы ударили еврея? — Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы–2 минуты стоит, 5 минут стоит–ну я не выдержал и дал ему в лоб. Спрашивают у другого пассажира: — За что Вы начали избивать еврея? — Вижу: военный — то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 01:15 Один еврей спрашивает другого: - Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 05:19 Встречаются две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п...и", научилась говорить "потрясающе". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 09:36 Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые. 2 Share this post Link to post Share on other sites
