Posted 27.11.2013 15:12 Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает! -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 16:50 Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь, как бревно?! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 17:19 #731866 --- На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 17:54 Друзья, а давайте тогда, сразу номера анекдотов (или ссылки на них) с этой темы будем писать! :P Вспомнил бородатый анекдот. Сидят военные семьями, празднует что то. Они уже все анекдоты рассказали, все анекдоты знают. Поэтому все анекдоты пронумерованы, чтобы не рассказывать долго, просто говорят номер анекдота: -Анекдот №18 -Ха-ха-ха -Анекдот №32 -Ха-ха-ха -Анекдот №13 -Не, ну зачем ты такие пошлые анекдоты рассказываешь, тут женщины. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 18:04 — Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 18:49 Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 19:04 - Когда у нас повысится качество высшего образования? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Малибу", а студент на троллейбусе. А не наоборот. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 19:16 Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 19:27 Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 19:35 Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 19:50 Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 20:18 Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 20:35 Наркоман грызет семечки, одна падает на пол, он в след посылает за ней еще одну, со словами - Верни мне ее, чего бы тебе это не стоило! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2013 22:40 Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 04:26 Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 04:46 Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 04:48 Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). Американский родитель No 1, посоветовавшись с американским родителем No 2, решил не заморачиваться и назвал дитя американским ребенком No 1. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 05:07 Начальник подчиненному: - Вы никогда не служили в разведке? - Почему Вы об этом спрашиваете? - На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 05:25 Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 06:24 - А ты в курсе, что Иванов еврей? - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 08:10 Столкнулись на перекрестке шестисотый мерседес и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты попал! - Звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин. Второй: - Я тебе достал новый мерс за час? Первый, офигевши: - Ну, да... - А теперь ты мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 08:26 Жаркий африканский полдень, Маугли с Багирой дремлют в тени на ветвях деревьев. Неожиданно слышится нарастающий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте, мы с вами одной крови! Вы и я! Багира, лениво приоткрывая один глаз: - Я фигею, Маугли - бык... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 08:32 Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 09:37 Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2013 10:15 - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! 2 Share this post Link to post Share on other sites
