Posted 09.12.2013 04:41 На мужа вообще нельзя повышать голос - он должен бояться взгляда. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 05:20 Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 05:32 У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 06:05 Мальчик и его сестра кушают салат из капусты. Поели, мальчик: "Мы сегодня с тобой как два козлика”. Девочка: "Козел здесь один, я зайчик”. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 09:03 - Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? -Конечно, тогда и с глушителем – не убийство. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 09:06 Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 09:08 -Все мужики - сволочи. Они хотят только одного!! -Да,да...чтоб скоростной да еще и безлимитный 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 09:22 - По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 09:28 Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 12:56 Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой, их вообще раздражало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 14:15 Едем в такси — я, сестра и сын (7 лет). Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Сын наклоняется к своей тётке и негромко говорит: — Ещё пять минут... и она там нефть найдёт...))) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 17:36 Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюгана. Гаишник: — Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюганы: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюганами. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюганы: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 17:41 Блондинку спрашивают: – Сколько букв в алфавите? – Семь. – Семь? Какие? – «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2013 23:00 В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 04:37 Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены: - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиар... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 06:35 Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 06:37 Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 06:43 - Куда ходил? - Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду. - К резиновой женщине? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 06:55 Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 07:13 - Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою!!!... Беги!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 07:43 (edited) Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хp@н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... . Заяц: "Ты, блин, урoд хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срaть. Обосрaл с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьмa, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрaлся?! " Edited 10.12.2013 07:45 by Lunatic 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 08:26 (edited) Стоит бык посреди лесной дороги. на эту тему притча есть хорошая)) Сидел на поле воробей, была поздняя осень, он замерзал. Мимо шла корова и нагадила прямо на воробья. Воробей сначала хотел разозлиться, но потом согрелся внутри тёплой лепёшки и начал от радости петь, громко чирикать. А в это время мимо проходила лиса, и она, конечно же, услышала чириканье воробья. Подошла, вытащила воробья из навоза, очистила его и съела. Так вот мораль: Если тебя кто-то обгадил — это ещё не значит, что он твой враг. Если тебя кто-то вытащил из дерьма — это ещё не значит, что он твой друг. И последнее, если тебе тепло и уютно — сиди и не чирикай! Edited 10.12.2013 08:27 by limonka -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 08:37 (edited) на эту тему притча есть хорошая)) это же вроде из "Assassins " с Сталоне в главной роли ) Edited 10.12.2013 08:40 by greyser 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 08:38 У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2013 08:56 это же вроде из "Assassins " с Сталоне в главной роли ) :) а Сталоне кого играл? корову или воробья?)) это просто притча где то услышанная...и найденная мною в инэте)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
