Posted 14.12.2013 07:00 Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем милиционер отличается от осла? милиционер хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем! ... — То-то же! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2013 07:32 Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2013 16:05 Встретились два интеллигента: - А вы знаете, я вчера проходил мимо вашего дома... - Большое вам спасибо! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2013 18:58 - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2013 19:19 У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём, вне зависимости от пола. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2013 19:26 Это был канун Рождества.Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.“Где ты?”Тихим голосом он ответил:“Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его…”Её глаза наполнились слезами. “Да, я помню!” сказала она.“Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином..” 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2013 19:33 Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2013 06:45 - Как тебе удается высыпаться за 3 часа? - Куда высыпаться? - Понятно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2013 10:28 Почему у тебя сапоги разные?... -Потому,что продавцы в магазинах считают,что если они выставят один сапог ,то его не украдут.....)) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2013 12:48 Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2013 14:13 Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2013 19:04 Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?! - Я тебе, [CENSORED]...., сколько раз говорил, шо так можно?! А ты - сдохну, сдохну... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2013 21:34 Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 06:59 Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... -4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 07:33 На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины). 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 08:08 Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 09:22 Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 09:51 Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали крошки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 13:40 Девушки, если у вас нет страшной подруги, - задумайтесь! Может быть страшная подруга - это вы? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 17:50 Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: - Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. - Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть? - К счастью, в это время он обычно играет на скрипке. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 21:28 На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2013 22:00 Я не хотел вас обидеть… Но получилось классно! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2013 22:01 А у меня год Лошади начнется 31 декабря!!! С утра я поскачу на работу... после работы галопом пробегусь по магазинам… потом, как лошадь, буду вкалывать на кухне… ну, а вечерком приму лошадиную дозу успокоительного... и ближе к полуночи "Иго-го!"…отброшу копыта!.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2013 07:31 – Да ты, оказывается, в постели как зверь! – Серьёзно? Спасибо. – Пожалуйста. Ленивец херов. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2013 08:02 Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ. 4 Share this post Link to post Share on other sites
