Posted 20.12.2013 18:05 Муж жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла. - Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2013 22:03 Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2013 20:57 Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже pазоpвал! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2013 00:00 В зоопарке: - Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2013 08:03 (edited) К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь? Edited 22.12.2013 08:04 by ArtAndrew 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 00:00 - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 07:40 С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 08:42 Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 08:58 Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 09:51 Виталик пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую,по ближе к светофору... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 10:44 Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 11:51 (edited) А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. Edited 23.12.2013 11:51 by Вин Дизель 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 12:04 Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охр@н@ли все?» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 12:35 В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 13:37 Урок русского языка: - Сидоров, какие ты знаешь приставки? - Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 13:51 - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 13:58 Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, пр@дур@к! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 14:21 -кошка сдохла,хвост облез,кто заговорит тот её съест! -я так понимаю на билет отвечать вы не собираетесь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 14:32 Игра "Слабое звено". Ведущий: – Как называется человек, который спит с мужчиной? – Пид*р! – Это неправильный ответ. Правильный ответ – женщина. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 14:38 — Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь! ) -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2013 19:59 Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 00:20 Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 09:58 - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 10:19 Нострадамус ... хороший, но: #1033026, #587992--- Она: — можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 10:25 Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? 1 Share this post Link to post Share on other sites
