Posted 24.12.2013 10:28 Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 10:44 Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 10:48 Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!.. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 11:38 Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 13:58 Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 14:10 -Родители изначально хотели назвать меня Глебом, но бабушка воспротивилась. она запретила давать мне имя Глеб, потому что все бы дразнили меня Глеб-хлеб. Поэтому меня назвали Антон. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 17:11 Интервью с Балотелли: - Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола. - Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2013 17:13 Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 00:15 Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 03:31 Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 07:02 — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 07:08 – Папа, вот в кофе - кофеин, а в какао? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 09:02 - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!- А очень просто! Там такая же д@ра схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 09:12 - Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль. - Какую??? - Владимирский централ. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 11:01 Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 14:28 На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 16:41 – Больной, просыпайтесь, вы забыли выпить снотворную таблетку! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 18:07 Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Женись на мне! Он поржал и отпустил... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2013 23:00 - И ручки у вас какие-то шаловливые… - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2013 04:02 (edited) Друзья, если пойдете в лес за подснежниками и встретите выпивающих 12 месяцев, то скажите, чтобы Декабрю больше не наливали. Edited 26.12.2013 04:04 by RoS 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2013 08:01 (edited) — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру. — Садись, Олег. — Я не Олег. Edited 26.12.2013 08:08 by celllular25 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2013 11:29 В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2013 00:15 Видя, как живут современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2013 04:46 Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2013 06:08 Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? 1 Share this post Link to post Share on other sites
