Posted 08.01.2014 07:02 Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все отлично и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу домогаться к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: — "Я, врач такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально подтверждаю, что сердце у него находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Справка дана для ". . . кстати, как зовут вашу жену?" — Напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2014 12:55 Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Hе может быть!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2014 17:18 И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2014 18:30 Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2014 19:14 Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет что делaть. Головa нaчинaет орaть: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкaет и грустно тaк: - А че я ору - уши-то нa мне... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 02:07 Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 07:06 Мама села на диету ну а я с ней за компанию. Вечер все спят ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику достаю пирожное сажусь за стол и ем при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат по нужде, ну я замерла чтоб не заметил а ему приспичило свет включить, видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 07:56 Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал - Зоофил: щас бы котенка - Педафил: Маленького - Некрофил: Мертвого - Экстримал: Мяяяууу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 08:05 Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 11:04 Василий Иванович и Петька угнали самолёт...чудом взлетели...летят.... В.И.:-Петька,приборы?! П :- Шестьдесят! В.И.:- Что,шестьдесят?! П.:- А что,приборы?!... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 12:35 Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 14:39 Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 16:47 СКУЧНО МНЕ....Написала незнакомому мужику под статусом:"ТЫ ДОСТАЛ МЕНЯ СО СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ!!!"....Теперь у меня в гостях все его 365 друзей во главе с любовницей и женой....Мужик...если выживешь....ПРОСТИ...!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2014 19:45 Санкт-Петербург 1900 год… Сенатская площадь, общественный туалет… очередь…. Выходит очередной клиент.. все руки извините в…. Голос из очереди… - Мусьеееее… но там же бумага!!!! - Извините любезнейший.. качество не моей мануфактуры…. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 00:00 Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 07:10 Колян ты где? Всё-всё братан,вот-вот подъезжаю!-Ты ишак что-ли, я тебе на домашний звоню! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 09:07 -Дорогая! я дома!ик.. -Пароль? -Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 10:31 Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 11:04 Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЕБЕ КАК КОРОВЕ ХРЕНОВО НЕ СТАНЕТ?????????? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 16:08 Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в попку! - Так и запишем: Рак прямой кишки... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 16:50 - Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца? - Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! - Хм-м-м... То есть это ещё не предел? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 16:58 Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 17:13 На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2014 17:53 Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. 3 Share this post Link to post Share on other sites
