Posted 15.01.2014 14:14 Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2014 14:48 Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2014 17:13 Настоящий мужчина всегда готов уступить место даме…под своим одеялом... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2014 18:29 Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2014 18:48 Разговор подруг: - Маш… У меня в личной жизни перемены… - Что? Вася тебя наф послал??? - Ну… скажем так, пригласил… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2014 21:00 Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2014 02:10 - А я жену Томагавк называю. - Она у тебя, чё - из индейцев? - Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2014 05:31 Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2014 05:54 "Гот! " — подумал попугай, увидев ворона. "Гей! " — подумал ворон, увидев попугая. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2014 09:17 В находящийся недалеко от театра бар вбегает мужик в концертном фраке, считая на бегу: — ... 55, 56, 57 (бармену) мне 150 водки (продолжает считать) 59, 60... Бармен, пожав плечами, наливает. Мужик бросает на стойку деньги без сдачи, залпом опрокидывает стакан и, продолжая отсчёт, уносится обратно в сторону театра. Так происходит несколько дней подряд. И как-то этот же мужик в обычной одежде спокойно заходит в бар вечером, присаживается и делает серьёзный заказ. Бармен: — А вот Вы днём забегали, считали что-то?.. Мужик: — Да мы тут с оркестром на гастролях. Я играю на литаврах. И в одном месте у меня 200 тактов пауза... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2014 10:06 В баp заходит конь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Конь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Конь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящего коня). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе коня. Он заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к коню: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит конь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Конь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Конь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает конь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2014 11:14 Пришёл мужик в ресторан, который располагается на последнем этаже небоскрёба. Заказал ужин, выпивку. Сидит и наслаждается вечером. Тут к нему подсаживается другой мужик, за ради пообщаться, чтобы не в одиночку вечер коротать. Мужик на компанию согласился. Сидят, кушают, выпивают и общаются. Тут мужик, который подсел, выпивает стопку водки и прыгает в окно последнего этажа небоскрёба. Описав в воздухе несколько кругов, он влетает обратно, и садиться на своё место. После приземления на своё место начинает рассказывать новому знакомому как это здорово, какой на улице сильный ветер, что прям, запихивает человека обратно в окно. И предлагает своему новому другу самостоятельно в этом убедиться. Мужик благополучно отказывается, но после второй, третьей, пятой стопки, уступает и соглашается попробовать. Прыгает в окно и камнем падает вниз. Подходит к оставшемуся мужику официант и говорит: - ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 03:21 Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 15:18 (edited) Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря... Edited 17.01.2014 15:18 by Mr.BobS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 15:33 (edited) Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт Edited 17.01.2014 15:33 by Mr.BobS 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 17:21 В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 18:12 В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 18:15 А на вопрос- "Дружу ли Я с .АЛКОГОЛЕМ ?" отвечу Честно: - Нет.... не ДРУЖУ .... Но Связь ПОДДЕРЖИВАЮ .... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 18:39 Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2014 19:01 Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2014 05:14 Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2014 09:17 В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: — Че надо? — Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... я литров 5 могу дать! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2014 15:46 Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2014 19:17 У нее глаза большие и грудь добрая... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2014 19:40 Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х...Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А то,о чем вы подумали - это идеальная женщина... 2 Share this post Link to post Share on other sites
