Posted 11.02.2014 04:34 Нечаянно влепил Таурусу минус, исправьте кто-нить, спасибо. Эх, не смогла сделать доброе дело :( Плюсы кончились :( 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 05:06 Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. — Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 05:11 Вопрос: - Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"? Ответ: - Ну, знаете ли, это от позы зависит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 06:53 Нечаянно влепил Таурусу минус, исправьте кто-нить, спасибо. Наверное ты тоже читал анекдот про Шереметьево в этой теме 30 октября 2013 года от RADO. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 07:45 У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 08:32 Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвёртый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех и сами меж собой делите. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 12:24 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 12:44 (edited) Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!!" Edited 11.02.2014 14:15 by maxxxi один пост-один анек...да и был уже на днях второй анек 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 15:25 Анекдоты про Парней, девушек Женская инструкция: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск. Мужская инструкция: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 17:12 Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: – Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? – Я буду пить пиво и есть мясо. – А из полезного? – допытывается девушка. – А из полезного – овощи… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 00:00 Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 06:42 (edited) Однажды тамаду остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок! Edited 12.02.2014 06:44 by Mr.BobS 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 06:52 Иногда протянутая рука помощи отбирает у тебя последнее. Значит, это была коммерческая рука. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 10:51 Жена посылает мужа в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца, возьми десяток. Муж в магазине: - У вас яйца есть? - Есть - Тогда дайте 10 батонов хлеба 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 11:38 Раньше мы занимались любовью, и у нас появлялись дети. Сейчас, только собираемся заняться любовью...., Блин... дети появились 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 14:16 Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 15:36 — Книги интереснее. — Чем фильм? — Чем вы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2014 18:46 (edited) Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь...!!! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они отстают...! Edited 13.02.2014 09:09 by maxxxi 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2014 00:14 Муж жене: - Дорогая, ты не права! - Я не права? Значит, я лгу? Если я лгу, значит, я брешу? Если я брешу, значит, я собака?! Мама, он меня с@кой назвал!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2014 08:15 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2014 12:29 Объявление в мужском туалете: Если Вы стряхнули более трех раз,то Вы уже балуетесь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2014 03:26 - А еще я высокий - 2 метра ростом! - Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше... - Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2014 04:02 Отец дочери - - не сори! Уважай чужой труд. -мама мне не чужая!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2014 05:46 — Вы не одолжите мне 10 тысч до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
