Posted 20.02.2014 09:47 Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 09:57 С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 11:54 — Милая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня???!!! — Ветром сносило... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 11:55 Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 12:10 Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 13:25 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро! — с кем снять двушку? — крутые выбоены, — я тебе отослала... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 14:58 Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 20:05 Как объяснить Гуглу, что слово “топорно” пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2014 22:00 Посмотрев олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2014 03:29 — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали - кашляет и хихикает... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2014 05:14 Сижу на кухне и пою:"Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, мы недавно уже жрали... Тарам-пам-пам!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2014 05:52 В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. — Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. — Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? — Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. — А если вдруг ни у кого нет осла? — Тогда вызываем инженера! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2014 15:13 Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2014 17:39 Поймало африканское племя американца, француза и Януковича: Вождь поставил условие: за выход на свободу надо заплатить 100 штук баксов, или съесть ведро соли, или подвергнуться сексуальному насилию всех мужчин племени. Американец и француз быстро заплатили по 100 штук баксов и ушли, а Янукович говорит: несите ведро соли. Съел полведра, больше не может, говорит, ну ладно, имейте меня. Вытерпел пол племени, заплакал и отдал 100 штук баксов 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2014 04:29 Русская девушка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2014 07:51 Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2014 13:57 23 февраля я освобожу мужа от всех его дел: сама буду пить пиво на диване в одних трусах, сама буду целый день смотреть телек и сорить чипсами, сама вечером пойду с его друзьями в стрип-клуб и сама напьюсь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2014 17:00 Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2014 08:33 — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля, блин, отойди от берлоги. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2014 10:22 Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Заглянул бы в холодильник — может оба бы живы остались. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2014 20:11 Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2014 09:56 Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2014 12:59 - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ну неужели?!, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2014 13:01 Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2014 16:57 Цыганка подошла к молоденькой девушке: Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором. 2 Share this post Link to post Share on other sites
