Posted 26.02.2014 00:11 С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь тоже шепотом: "Где?". 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 06:50 На работе подходит коллега: - Что это ты делаешь с газетой? - Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам. - И что ты с этой статьёй сделаешь? - В карман положу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 07:16 (edited) Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Edited 26.02.2014 07:23 by maxxxi один пост-один анек 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 07:54 Дома. Поздно вечером. С трудом уложили дочку спать. Потихоньку, чтоб ненароком не разбудить дитё, готовимся к самому интересному. И тут жена что-то шепчет. За шорохом одеяла всю фразу не разобрал, понял только, что в конце прозвучало слово "кулёк". На всякий случай переспросил. Опять неразборчивый шепот, оканчивающийся "кульком". Какой такой кулёк ей среди ночи приспичил? Да ещё в такой момент! Слегка офигевая, переспрашываю снова. Она - уже в голос - ты мне на сисьКУ ЛЁГ! Блин! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 07:56 - Я стёр руки об одиночество. - Какая глубокомысленная пошлость. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 08:43 - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 09:38 Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 10:25 ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2014 17:07 Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: – Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? – Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2014 05:24 Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, легкомысленная! Жена проснется — где ты тогда спать будешь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2014 07:55 - Сын прокурора, проскакивая на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2014 14:59 Записалась на фитнес. Перед тренировкой выпила две бутылки «RedBull».. Домой приехала на велотренажёре.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 05:40 Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 08:47 Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 09:47 - Алло!! Привет, Наташка! - Привет, Катюха! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну, говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну, говорила.... - Ну, шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 09:51 Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 10:31 - Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - Как же мне хренова! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 15:42 Мам, можно мне конфету? Только через мой суп. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 16:12 Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, сынок, не надо... Я уже ох*ел!.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2014 18:44 (edited) актцуально на сегодня анекдот Фрегат Военно-морских сил Украины «Гетман Сагайдачный» прибудет в Севастополь как только обновит весла, сообщили в минобороны страны Америка уже направляет морских котиков с мячиками на носу Edited 28.02.2014 19:00 by baburik 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2014 04:39 Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2014 05:12 Я знаю про тебя всё: 1) Ты сейчас в Интернете. 2) Ты на форуме TForum 3) Ты сейчас читаешь это. 5) Ты не заметил, что отсутствует пункт 4. 6) Ты сейчас это проверил. 7) Ты улыбаешься. Пусть у тебя всегда будет веселое настроение друг!!! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2014 05:21 — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2014 11:48 Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2014 13:48 Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40. 2 Share this post Link to post Share on other sites