Posted 17.03.2014 09:19 Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 14:31 В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж***у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В Ж***У, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 14:55 В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж***у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В Ж***У, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!? Аплодирую стоя!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 15:11 Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Какая красота!, что я наделал?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 15:24 Аплодирую стоя!!! В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж***у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В Ж***У, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!? Раз уж пошло такое веселье, выложу-ка и я про Крым: Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях. Руководители телевизионных каналов Первый, Россия и НТВ провели совместное совещание,где обсуждались вопросы поднятия качества своих новостных программ. Пока принято решение закупить ещё 100000 тонн лапши. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 16:11 Молоко всегда вкусней, если это... Разговор, подсушенный в электричке: - Ну и чего дальше было? - Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, х**** знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, х*** поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. - Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока? - Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, Ягодка моя!, милиционеры ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 17:42 (edited) Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин. Edited 17.03.2014 17:43 by Немой 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 17:57 из нета: Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 18:12 (edited) Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да щё, хiрня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь простiтутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали пaдлюкi, щё мы назло сделаем! )) Edited 17.03.2014 18:12 by молчун 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 18:14 (edited) Человек с благозвучной фамилией Чуркин заявил, что РФ прерывает дипломатические отношения с Украиной. Украина с удивлением узнала, что те отношения, что были, именуются дипломатическими. Edited 17.03.2014 18:14 by Немой 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 19:44 Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро. И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке. Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму: - Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой? Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная. Короче, мама отвечает неуверенным голосом: - Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька! И далее следует моя коронная фраза: - Да?! А папа выбрал принцессу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 19:59 В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2014 20:28 Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, як як? Як як як... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2014 06:21 Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2014 07:03 Говорят Кабаева теперь(после крема/Крыма) "боится попросить коляску"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2014 07:11 Владимир Владимирович, там украинская делегация. - И чего просят? -Политическое у%бище. -В смысле политическое убежище?- Да, нет. Януковича хотят! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2014 09:12 Услышав мои желания... Золотая Рыбка сделала вид, что сдохла... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2014 17:32 Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2014 06:51 Россия: - Да одна наша Сибирь - это пять Франций. - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию чужими странами... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2014 08:22 Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот *ля, сижу и думаю, куда деть 25 розовых *оп с вишенками посередине.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2014 12:44 Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2014 17:07 Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: “Максим лежал на поле и смотрел на небо”. Все написали слово “поле” с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: – Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: – Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2014 17:09 Девушка парню говорит: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2014 17:10 Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2014 17:18 Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. 3 Share this post Link to post Share on other sites
