Posted 30.03.2014 02:46 Над избушкой Бабы-Яги пролетает Змей-Горыныч и орет: "Хто не скаче, той москаль!", "Слава Украине!", "Героям слава!". Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплевывает в сердцах: "Тьфу, погань. Опять бандеровцами обожрался!!!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2014 13:40 Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней? - Да! Спросил, как её зовут. - И как? - Эдита Нахер. - Немка, что ли? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2014 09:36 XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком? XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг. XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2014 12:21 (edited) Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет. Edited 31.03.2014 12:30 by shurik2004 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2014 17:09 В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2014 06:16 Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2014 08:13 Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же c@кc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . c@кc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : ) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2014 08:23 Папа с сыном гуляют вокpуг Московского Кpемля. - Папа? А для чего нужна Кpемлевская стена? - Чтобы гады не лезли. Сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает: - А откуда? Снаpужи или изнутpи? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2014 11:23 (edited) Утром Вовочка подходит к маме: — Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? — С чего ты взял? — А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал, как ты ему говорила: — И долго я это ****** в руках мять буду? Edited 02.04.2014 11:26 by ERICo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2014 12:43 Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2014 15:24 Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на *** - тоже вариант.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2014 15:38 Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю – херякс! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: “Е#$%вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!” 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2014 17:34 Утро. Понедельник. Начальник: Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? Нет, на работу идти не хотел... Плакал . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 05:45 Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата... Никто никому ничего не дает и все сидят злые. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 10:52 Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 12:24 Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 13:08 (edited) - Ужас! Почему у вас дети такие седые?! - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю... Edited 03.04.2014 13:08 by ERICo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 15:06 Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " - стала гимном Крыма. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 17:49 - Как твой тесть поживает? - Та не спрашивай! - Что приболел? - Еще хуже... - Умер что-ли? - Та нет, пол сменил, теперь у меня 2 тещи!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 18:00 (edited) Встречаются двое: - Привет, слышал, Петрович умер? - Нет, а как? - Пьяный домой пришёл. - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась. - Сгорел? - Нет, пожарных вызвал и в окно выпрыгнул. - Разбился? - Не... там тент расстелили и его обратно в окно. - Так все-таки сгорел? - Нет... обратно выпрыгнул - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент… - Так сгорел? - Нет. - Ну так что, разбился???!!! - Да нет, зае... л туда сюда прыгать, милиционеры застрелили… Edited 03.04.2014 18:36 by maxxxi здесь тока анеки 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2014 21:25 Ты видел – на Посадской игрушку ставили? Для водителей – специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 00:26 (edited) Женщина восторженно рассказывает подруге: - Мы с мужем вчера столько магазинов обошли! Ее муж, хмуро: - Ага, обошли...Мы внутрь заходили! Edited 04.04.2014 00:26 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 01:41 Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 02:21 Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
