Posted 04.04.2014 03:26 Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю: - Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на "Газельке" всё вывезла. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 12:11 Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 12:39 (edited) Хозяйка начала играть гостям на пианино. Обращаясь к одному из гостей, она спросила: — Вы любите хорошую музыку? — Люблю! Но пусть это Вас не беспокоит, — отвечает гость, — играйте дальше... Edited 04.04.2014 12:39 by ERICo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 12:45 Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 15:51 Совет на женском форуме, явно от блондинки:…”Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”… Первый комментарий: “Гори в аду, су%а! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2014 17:00 (edited) Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если че случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака нaсpaла на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нaсрет — я убирать не буду! Edited 04.04.2014 17:01 by Добрый ГЕНИЙ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2014 01:43 (edited) - Что бы ты делал без меня? Скажи, мой милый… Муж улыбнулся и подумал: - Ну, спросила!…Любил бы женщин без разбора, пил коньяк, лениво на тахте валялся, с соседкой Люськой бы прилюдно целовался, и по три дня носил несвежие носки… А вслух сказал:«Конечно б умер от тоски! Edited 05.04.2014 01:54 by Лучик солнца 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2014 02:27 - Хaим, - говорит Абрaм, - сегодня у меня былa ужaснaя ночь! Прямо-тaки кошмaр! Софи Лорен, Клaудиa Шиффер, Деми Мур, Пaмелa Андерсон и моя женa Циля боролись зa то, чтобы отдaться мне! - И это ты нaзывaешь кошмaром? - Дa, потому что победилa-тaки моя Циля! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2014 03:17 Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2014 08:22 - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2014 08:58 -Ребята,у меня сын родился!!! -ООООО!-Поздравляем,как жена? -Жена узнает - Офигеет!!!!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2014 13:46 Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2014 17:38 (edited) Из школьного букваря: Шарами, Шура, пошурши - Шары у Шуры хороши! Edited 06.04.2014 17:40 by Лучик солнца 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2014 17:42 На рынке уже продают чернику! Глядя на цену – зрение само восстанавливается… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2014 17:47 - Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2014 09:17 Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2014 14:42 Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2014 15:10 Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос «у кого из животных самые большие яйца?» и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2014 15:34 ... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2014 16:03 Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть … Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2014 16:34 Девчонки!!! Нашла диету!!! Супер!!!...... Жрать 7 раз в день!!!.........КЕФИР........ВИЛКОЙ......!!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2014 18:57 – Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? – Залезай. – Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2014 05:17 Объяснительная старшего прапорщика: Я, гвардии старший прапорщик спецназа Моряков, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обозаложился. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2014 11:10 С бодуна мужик заходит в сарай. Бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнулся на коровьей лепеХе, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьёт его по спине. Выползая из сарая мужик шепчет...... - уффф.... это Ягодка моя! не сарай, а Форт Байард какой-то! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2014 15:05 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? 1 Share this post Link to post Share on other sites
