Posted 08.04.2014 15:29 Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: - Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? - Нет. - Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? - Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран? - Да сынок! У твоей матери! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2014 15:58 Обращаюсь к создателям компьютерной игры “Танки-онлайн”. Пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2014 16:54 Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2014 21:04 - Куме, ви холодцем будете закушувати? - А з чого холодець? - З ноги. - Зi чией ноги? - З свинячой. - З лiвой чи з правой? - Йой, куме, ви знов за политiку!?.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2014 08:01 Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - 'ДОМ'! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, легкомысленная, нужно думать, о доме! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2014 08:35 Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2014 14:31 Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ- палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2014 13:06 Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну тpахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2014 15:29 Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес- центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал... 18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль: - Вот-бы моей Ленке такие ножки... Открывается лифт, а там такая брюнетка....и снова мысли: - Вот -бы моей Ленке такие сиськи.... Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто... и снова мысли: - Вот-бы моей Ленке такую попку.... Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей: - Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2014 04:18 Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2014 09:00 Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать - Вот пи**рас.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2014 10:28 Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигительный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2014 10:38 Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2014 11:10 Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2014 13:34 -Сарочка,Вы знаете,мой Изя таки перестал пить и изменять мне. -Давно? -Завтра будет сорок дней... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2014 02:32 (edited) Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка шанелькой. И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка. Edited 14.04.2014 02:33 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2014 06:02 Очередь за огурцами. 1-я женщина: - Мне подлинней! 2-я: - Мне попупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2014 07:31 — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2014 08:29 (edited) Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу? Edited 14.04.2014 08:29 by Лучик солнца 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2014 18:30 (edited) Мама пpиводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку. Edited 14.04.2014 19:03 by maxxxi не нужно оставлять ишачий шрифт!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2014 19:16 Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…Подкорректировала решение… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2014 07:32 - Зачем ты послал его матом? Ведь он же гинеколог. Надо было просто сказать - Иди работай! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2014 09:49 Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2014 10:21 Раздвоились ? не расстраивайтесь ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2014 11:23 Когда ты говоришь "Это не телефонный разговор", в мире грустит один ЦРУшник. 1 Share this post Link to post Share on other sites
