Posted 27.04.2014 20:39 Телефонный звонок. - Привет, Мойша! Как живешь? - Хорошо. - Простите, я не туда попал. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2014 06:49 А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2014 14:19 Желаю во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2014 19:02 Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: — Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: — Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: — Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: — Чего????!!! — Сяй! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2014 19:15 Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня. Теперь понимаю, каким же муд@ком я была… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2014 19:31 Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 00:39 Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 05:51 Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз и старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты со мной сексом занимаешься! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 05:53 Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 07:17 Не знаю, анекдот ли... -За что вы меня остановили? -За превышение скорости. -Ну почему именно меня? -А вы кто? -Я Роберт Уотсон-Уотт, изобретатель радара. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 13:27 (edited) Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-т, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут! Edited 29.04.2014 13:27 by Natalyna 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 13:56 Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли: - Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 15:10 Стадии роста бороды: 1. Мачо. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 18:18 Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 18:24 (edited) Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Edited 29.04.2014 18:25 by ERICo 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2014 18:49 Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2014 02:55 Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2014 08:32 Любопытные ассоциации: Если сказать "почтовый", все скажут - "ящик". А вот если сказать "ящик", почти все скажут - "водки". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2014 12:12 мама !!завтра родительское собрание!!-пойдешь?? -нет!! -а почему?? -я знаю что это за родительские собрания!!мы лучше с тобой за эти деньги в Египет съездием!! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2014 13:09 - Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на неё? - Потому что я великий! - И, кто же это сказал? - Моя жена Мишель. - Так вы и лезьте на свою Мишель почаще, Россия то здесь при чём? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2014 02:36 Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2014 10:14 (edited) Парадоксы русского языка. Студента спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Пушкина? — Конечно, но только Пушкин не убийца, а великий русский поэт... Edited 01.05.2014 10:16 by RoS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2014 10:35 Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно,0,7 л. - Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2014 11:29 Врать и не краснеть – ерунда. Жрать и не толстеть – вот это талант! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2014 12:54 Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. 0 Share this post Link to post Share on other sites
