Posted 15.05.2014 06:10 - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 06:30 Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 07:51 Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 08:09 В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 08:26 Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 08:39 Сержант Петренко: - Молодой человек, вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?! - Машина где?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 08:51 Идут два пьяных мужика вдоль поля песни орут, вдруг, видят сумка чья то стоит. Заглянули, там самогон и сало а вокруг никого. Ну, выпили, закусили и пошли дальше. Видят, Петро из их села траву косит. Мужикам неловко... -Петро, так то твоя торба была? Вот блин, а мы и горилку попили и сало съели... -Да...Ну, горилка то хрен с ней, а без сала тяжеловато будет...Я же ведь салом между ягодиц натираю, а то, знаете, потеет, потом раздражение... ???Блин!!!...Я же говорил: "кака"!!! А ты горчица, горчица... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 09:10 Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2014 09:28 Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2014 00:50 Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2014 04:19 - Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2014 04:56 Диалог в Одессе: - Роза, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2014 06:24 Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2014 06:51 Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2014 10:37 Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2014 13:16 Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 01:10 В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз: — Ну ты че, интеллигент прелестный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 02:39 Старая дева в ресторане истошно орет: - Я не буду обедать в заведении, где разгул порно! - Что такое, мадам? - подбегает метрдотель. - В моем супе трахаются две мухи! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 02:48 Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 03:22 Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — «школьницы». Да-а-а… Хорошо, хоть жены рядом не было… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 03:41 - А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на х@й! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 08:10 Так как Надежда учился на курсах самовиживания , из троих девушек Надежда умирает последней! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 08:53 (edited) Едет в машине мама с сыном и вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный Фалоиммитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - "Мама! А что это было?! - Насекомое! Сынок недоверчиво: - "А как же оно с таким Х""м летает?" Edited 17.05.2014 08:53 by Ташкент-2009 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 13:40 Анекдот от Рабиновича: Жизненный путь еврейской жены - больна, очень больна, смертельно больна, ... вдова 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 15:31 (edited) Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, Вы правы - в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают... Женщина: - Та я не об этом! Мужчина: - Да и постель не первой свежести.. Женщина: - Это Вы на что намекаете? Мужчина: - Да не намекаю я... Женщина: - Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и не на что не намекает!!! Мужчина: - Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: - Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: - Что все? Женщина: - Вы меня обязательно трахнете!!! Мужчина: - Вы в своём уме? Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: - Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть! Женщина: - От молодец - настоящий джентельмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: - Почему? Женщина: - Потому-что у меня предчувствие! Мужчина: - Оно Вас обманывает! Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: - Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса! Женщина: - Что Вы говорите?С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: - Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь! Мужчина: - Я отвяжусь! Женщина: - Ну прямо мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе! Мужчина: - А проводника нет на месте! Женщина: - 100%, тоже кого-то уже "жарит"! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпвай! Мужчина: - Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно? Женщина: - Так уж и быть, уговорили.... - трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!! Edited 17.05.2014 15:57 by ERICo 1 Share this post Link to post Share on other sites
