Posted 17.05.2014 16:15 Самый короткий анекдот! :p 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 18:42 Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: “Да ну, ты что, мне завтра на работу…” 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 19:03 … И говорит он мне так проникновенно: – Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского… Я как про Достоевского услышала, то подумала – грех не переспать с таким интеллигентным человеком. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 19:22 Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2014 19:38 Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2014 00:09 Вот стоит толпа возле кабинета. Ну, понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так, на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2014 03:25 Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2014 06:35 -Мама,я принцесса?!- Сынок,ты Кончита! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2014 19:54 Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 02:53 Болото. Из болота торчит голова. Люди проходят и каждый говорит- - Господи ,что ты тут мучаешься, выйди оттуда. А голова из болота.- - живу я здесь , живууу , людииии... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 04:26 Анекдот от Рабиновича: – Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь? – Я не понял: орала, как обычно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 04:33 (edited) Даже филологи и учителя русского языка только со второго раза могут найти приличную альтернативную рифму к имени Тарас. з.ы. От себя добавлю, что и с Эдиком такая же проблема. Edited 19.05.2014 04:33 by RoS 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 05:01 Беседуют две одесситки: - Ишо, как там твой Изя? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 06:30 В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за ДЕбила Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 06:40 Врач спрашивает больного: - Когда у вас началась рвота? - Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения”. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 10:50 Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 12:28 - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 19:40 Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2014 19:55 Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: – Что, мальчик, тоже со списком? – Да. – Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2014 02:09 Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2014 02:23 В нашей стране наивность — это, когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2014 04:32 В семье гопников растут три дочери: Алёна, Тычёна и Ващена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2014 04:53 Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит: - Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать? - Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит.... - Конверты языком клеит?? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2014 06:06 Владелец крупной торговой фирмы разговаривает с хокимом: - В моей фирме случайно есть лишняя «Каптива». Мы бы могли ее вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам ее продать за сто долларов. - В таком случае я куплю две! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2014 07:50 Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. 2 Share this post Link to post Share on other sites
