Posted 30.05.2014 14:53 - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и поинт с ними! - В том-то и дело... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2014 18:46 Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2014 18:58 "-Мне кажется в России проблема с футболом" "-Вам не кажется" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2014 19:44 Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2014 21:42 Обращение русскоязычных к Президенту Путину Уважаемый господин Путин! Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 03:12 (edited) Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет Ничего себе мальчик! списано с жизни, имеет место быть в ташкенте. Edited 31.05.2014 03:16 by ERICo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 03:48 Муж говорит жене: -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА! Жена не растерялась: -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 07:21 В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один “Maybach” и 335 тыс. долларов наличными. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 07:59 - Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 11:06 Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 12:50 В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 15:58 В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало поддать газку, что бы шарахнуло посильнее!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2014 23:00 Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи, что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимается ceкcом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2014 07:39 Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2014 08:08 Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2014 10:18 Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2014 11:30 Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: "Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2014 17:40 Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2014 02:08 В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2014 02:15 Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну, как где? Ты что забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2014 04:37 - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2014 09:37 Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: - Смотри! Часы купил...светятся. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2014 09:48 (edited) У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку. Edited 02.06.2014 11:34 by maxxxi 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2014 12:24 (edited) На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: - Вам штраф! - !? - За издевательство над налоговой инспекцией. Edited 02.06.2014 12:24 by ERICo 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2014 19:53 В публичном доме все залы актовые. 1 Share this post Link to post Share on other sites
