Posted 10.06.2014 19:29 Домогаюсь до мужа с самой что ни на есть интимной целью. Он отмазывается и выдаёт: "У всех жёны, как жёны, только у моей голова не болит." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2014 23:56 Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2014 06:04 (edited) Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И все-таки когда ты у нее первый - это льстит, - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее... - Новую хочу, с этой я уже за**ался... Edited 11.06.2014 06:05 by ERICo 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2014 08:55 Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами: 1. Носки в паре когерентны – характеризуются одинаковой чистотой и формой. 2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого. 3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2014 10:11 Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2014 10:50 Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я – массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица. Изя не выдерживает: - Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 03:21 Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 03:36 Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 03:45 - Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 03:54 Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: - Что нужно сказать дяде-врачу? Мальчик сквозь слезы: - Сволочь!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 04:54 Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами: 1. Носки в паре когерентны – характеризуются одинаковой чистотой и формой. Что правда, то правда. Жена постирала носки, утром пытаюсь одет, не пара. Она даёт новые. На следующий день тоже самое, и так три раза. Беру новые (такие же) разглядываю, оказывается, у левого носка есть надпись а у правого нет. Это заводской брак или задумка чья то, не знаю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 05:31 То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 05:33 Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 05:43 Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 05:47 Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав. Беру новые (такие же) разглядываю, оказывается, у левого носка есть надпись а у правого нет. Это заводской брак или задумка чья то, не знаю. Это чтобы не путать левый с правым. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 06:09 Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии – мои. Идёт? Мхатовская пауза… Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 12:15 У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2014 12:32 Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 00:37 Украина: Никогда мы не будем братьями! Россия: Хорошо, сестра. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 02:54 Отличие виртуального секса от натурального состоит в том, что в натуральном боишься залететь, а в виртуальном - вылететь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 03:36 Девушка у гадалки: - В меня влюблены 2 парня - Петя и Вася. Кому из них повезёт больше? Гадалка, раскинув карты: - Повезёт Пете, замуж ты выйдешь за Васю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 03:56 Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 05:45 Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 06:08 Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 06:21 Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. 9 Share this post Link to post Share on other sites
