Posted 13.06.2014 10:17 Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 10:43 - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 11:48 Из дневника миллионера: "Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не было сдачи. Дали три "Матиза". [CENSORED]))ть, и выкинуть жалко... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2014 23:05 (edited) Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов. - А как же остальные двое? - Спрашивают врачи. - Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство. Edited 13.06.2014 23:06 by Kenzo1982 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2014 01:27 Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2014 04:20 Едут в купе заяц, волк и медведь. Заяц бренчит на гитаре и поёт: В натуре, в натуре, в натуре три вагона! В натуре, в натуре, в натуре три вагона! В натуре, в натуре, в натуре три вагона! В натуре, в натуре, в натуре три вагона! Волку надоело, он зайцу говорит: - Пойдём выйдем. Вышли, волк возвращается весь избитый, а заяц опять за гитару и поёт: В натуре, в натуре, в натуре три вагона! В натуре, в натуре, в натуре три вагона! В натуре, в натуре, в натуре три вагона! В натуре, в натуре, в натуре три вагона! Тут медведь не выдержал и тоже говорит зайцу: - Пойдём выйдем. А волк: - Миш, не надо: их там и в натуре три вагона. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2014 06:17 Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел.. - Как вышел? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2014 06:23 Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: “Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров”. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2014 08:23 - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2014 11:11 - Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? – Вы считаете, что семеро детей – это недостаточно уважительная причина? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2014 02:04 Собака говорит- человек меня кормит, поит, ухаживает, любит, значит он бог. Кошка- человек меня кормит, поит, ухаживает, любит, значит Я бог. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2014 05:05 В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2014 08:33 "Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2014 10:00 Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2014 04:04 А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта “каляку-маляку” – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2014 08:45 — Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2014 08:54 Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2014 10:08 Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2014 02:45 (edited) Зубной врач обращается к пациенту сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. — Зачем?! — Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу. Edited 18.06.2014 02:46 by ERICo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2014 03:25 Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: – Свистни, когда закипишь! Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2014 06:50 В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2014 06:51 Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2014 07:57 (edited) Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. Edited 18.06.2014 07:57 by Cornerstone College 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2014 16:37 - Тебя когда-нибудь будили минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2014 18:18 Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками! 2 Share this post Link to post Share on other sites
