Posted 05.07.2014 11:20 Кaкой всё таки точный русский язык, ведь только в России скот считают по головам, а правительство по членам. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2014 18:25 Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2014 19:44 На Волге перевернулось судно, перевозившее товары для секс-шопа. Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили то, что видят. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2014 21:20 Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Это как? - Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2014 04:21 В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2014 05:06 Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать какать на роликах! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2014 15:26 Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: – Солнышко, выдерни шнур из розетки… Принеси отвёртку… Подай плоскогубцы… Налей-ка мне чашечку кофе… Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал… 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2014 15:46 - Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента? - Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2014 17:11 Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2014 08:59 Как-то ехал в маршрутке. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долб***ы всякие ездят!". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2014 09:56 Девушка в маршрутке держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намеком: - Как бы я хотел быть на месте вашего котика! На что девушка ответила: - Не думаю. Я везу его к ветеринару на кастрацию! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2014 15:10 Из объяснительной ГАИ: "Я, Андреев И.В., утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2014 05:14 - Ты чем очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тоже тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Да ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но это как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2014 09:07 - Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г$&но? - Да нет, анекдот и две смешные картинки… - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно… В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2014 09:23 - Наша Роза стала архитектором. - И шо же она строит? - Та, по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2014 13:30 Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 05:45 Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 08:52 В детстве думал, что фраза “утро вечера мудренее” звучит как “утро вечера дряннее”. Потом оказалось, что ошибался… Потом оказалось, что нет… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 10:00 В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 10:42 На исповеди: — Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я исповедаться пришел, а не хвастаться! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 14:35 Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 15:03 Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии? Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 15:18 Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 17:58 Пресс-конференция тренера сборной Бразилии накануне ЧМ-2014. – Вот ваша сборная всё время выигрывает, в чем секрет? – Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч, 2 тайма по 45 минут, против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Пресс-конференция тренера сборной Бразилии накануне матча с Германией. Приходит мрачнее тучи. – В чем дело, почему вы не в настроении? – Так утром опять тренировались… – И что? – Что-что... Бочки выиграли… Вот еще два коротеньких анекдота на эту тему: После футбольного матча Бразилия - Германия 11 белых парней обвинили в групповом изнасиловании. Дорогой, а почему вместо трансляции игры показывают нарезку голов в ворота бразильцев? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2014 18:59 (edited) Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется" Edited 09.07.2014 19:00 by celllular25 0 Share this post Link to post Share on other sites
