Posted 20.07.2014 08:24 (edited) TAURUS, я всегда проверяю в поиске ----------------------------------------------------------------- Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не люблю... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и любит вас, а я - ОбОждУ.. Edited 20.07.2014 08:27 by Лучик солнца 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 08:26 (edited) TAURUS, я всегда проверяю в поиске Проверять надо по ключевым словам. Ключевое в твоем анекдоте -стоянку- и вуаля. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? Edited 20.07.2014 08:30 by TAURUS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 08:32 Проверять надо по ключевым словам. К не учи учёную Объявление в зоопарке: «Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 08:44 (edited) После экскурсии на свиноферму два городских пацанчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший сын говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! Edited 20.07.2014 08:45 by ERICo 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 15:42 Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 15:53 Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 17:40 (edited) Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке Edited 21.07.2014 06:19 by maxxxi 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2014 05:15 Телефонный звонок: - Привет, ты можешь говорить? - Да. - Ну тогда слушай ... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2014 07:11 Установлено, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, мужчины бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2014 09:53 Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. . . — Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених. . . 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2014 11:49 Ответ блондинки матери-блондинки. Дорогая мама! От тебя давно нет вестей, наверное, всё в порядке. Я хотела написать тебе, но не нашла почтовую бумагу и ручку, поэтому посылаю свой компьютер, чтобы ты могла прочитать моё письмо. У нас уже декабрь, а у вас? Недавно была в церкви, поп назвал меня «дочь моя», а ты говорила, что мой папа был студентом. Мне подарили мобильный телефон, только он разрядился через три дня, и пришлось купить новый. Я наверное, скоро буду работать в НИИ - один мужчина предложил мне место модели. Хотела ему перезвонить, но его визитка не засовывается в телефон-автомат. Смотрела семейные фотографии, странно как-то: бабушка на них совсем не постарела. С финансами у меня нет проблем, я всё время разменивала сотенную купюру на 20 купюр по 5 евро, как ты советовала, но оказывается лучше менять на 100 купюр по 1 евро, так денег ещё больше! До свидания, мамочка! А шнур от компьютера я оставлю себе, чтобы тебя случайно не ударило током, как в тот раз, когда ты пыталась распрямить маникюрные ножницы, засунув их в розетку. Твоя лапочка» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2014 14:18 Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2014 14:29 КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать достало, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интереснейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые -просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хрен весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2014 02:16 Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: - А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов... 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.07.2014 14:49 - Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ходит по маленькому и не только! - Excuse me? What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2014 01:54 Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2014 02:26 Во второй половине дня, в голову стукнула классная идея...напугать мужа.... пришла с работы...намазала лицо сметаной...взбодрила диким начесом волосы...нарядилась в черный балахон....взяла в руки швабру и встретила входящего в двери мужа, выпрыгнув ему на встречу со страшным криком в микрофон от караоке...........вот теперь.........в перчатках по локоть и респираторе........отмываю пол... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2014 06:52 Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2014 06:59 Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2014 10:29 (edited) Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что? Edited 23.07.2014 10:33 by maxxxi один пост-один анек 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2014 14:06 Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась другая парочка. - Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются. - Ерунда. - Вань, они целуются... - Ну и что... - Вань, они улеглись и... - Подумаешь! - Вань, ой, что вытворяют! Так ты сделай что-нибудь этакое, Вань! - Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2014 17:18 - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 06:40 Объявление на форуме: "Всех форумчан, кто понял смысл происходящего в Украине, психиатр в закрепленной поликлинике принимает вне очереди". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 08:31 Атакующий прогресс В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 08:51 - Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла... 3 Share this post Link to post Share on other sites
