Posted 24.07.2014 08:59 (edited) Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обос*етесь я водитель. . . Edited 24.07.2014 09:02 by zerond 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 16:33 Разговаривают два вора-карманника: - До чего упали у нас нравы! - А что случилось? - Вчера я залез в карман к интеллигентному человеку. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 17:05 Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена: - Куда это ты, дорогой? - Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 17:46 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 17:50 - Меня клоуны вчера от..побили.. - Серьёзно? - Нет, с шутками 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2014 21:06 Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано ушёл! Прохожий: - Ваш родственник? - Нет, это ПЕРВЫЙ МУЖ моей жены... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2014 08:24 Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обо$%&… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2014 11:33 Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка! - Как это? - Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький… - Ну и что? - Мне очень неловко… Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2014 14:20 Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2014 07:09 Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2014 08:40 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “"@#$%, опять!”, – начал перебирать карбюратор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2014 10:52 В ад попали американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Омммм... Второй удар. Индус: - Омммм... Третий удар. Индус: - Омммм... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2014 13:12 Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: – Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2014 06:39 Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2014 07:15 - Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрете много. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2014 12:49 Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, ха$нюк, курил за гаражами!» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2014 08:38 Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2014 09:09 Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2014 10:05 - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2014 10:07 Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2014 10:14 Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начаинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я – Сара! - Не мешай, я возбуждаюсь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2014 10:18 (edited) - Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене. Edited 29.07.2014 10:19 by Лучик солнца 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2014 10:24 Некий коммерсант не успел за неделю управиться с делами в одном местечке и был вынужден задержаться на следующую неделю. Но у него оставалось $20 000, которые убоялся держать при себе, а тем более в гостинице. Он отдал эти деньги на хранение ребе (раввину). Тот согласился принять, но только пересчитав, под расписку и при свидетелях. Коммерсант - "да что вы, ребе, я вам и так доверяю". Ребе был непреклонен - "с такими деньгами надо соблюдать порядок", вызвал своих сотрудников, при них пересчитал, выдал расписку и положил пачку долларов в сейф. В понедельник коммерсант пришёл за деньгами, а ребе выкатил на него удивлённые глаза: "Какие деньги?" Ошарашенный коммерсант напомнил ребе обстоятельства и предъявил расписку. Ребе даже вознегодовал: "Какая расписка? Это не моя подпись! ... Сейф - смотрите, пустой! .. Свидетели? Ща позову!" - и вызвал тех же сотрудников, а они в один голос подтвердили, что никто никому ничего не давал, они впервые в жизни видят этого гнусного вымогателя! Ну, "вымогатель" понял - глина, ничего уже не докажешь и, огорченный таким наглым кидаловым, да ещё ребе!,- побрёл к выходу. Тут ребе его окликнул, вытащил из стола деньги и вернул хозяину: - Можете даже не считать, всё на месте. - Ребе, но зачем вам понадобилась вся эта трагикомедия? - О, я только хотел показать, с какими мерзавцами приходится работать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2014 02:12 Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2014 05:21 Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу. 6 Share this post Link to post Share on other sites
