Posted 30.07.2014 06:15 — Ты вышла за меня замуж по расчету! — Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2014 15:54 - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2014 02:15 Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2014 03:40 Военная кафедра. Майор: — Товарищ студент, почему с бородой? — Э. . . Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2014 10:34 Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки. Купила сумку — туфли не подходят! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2014 12:16 Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2014 15:44 (edited) Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку. Edited 31.07.2014 15:45 by Лучик солнца 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 03:46 — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попка толстая! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 04:21 Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 04:33 (edited) Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接 Edited 01.08.2014 06:50 by Dishenzo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 06:44 Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 14:43 (edited) Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в автобусе. Edited 01.08.2014 14:44 by shurik2004 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 14:56 Проще говоря, Украине предложили пофлиртовать с Европой, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 15:00 (edited) Hа вступительных экзаменах в театральный институт экзаменатор - девушке-абитуриентке : - В общем-то, Вы на все вопросы ответили, но мнение о Вас еще колеблется... Изобразите-ка нам... что-нибудь эротичное, но с обломом в конце... Девушка: (эротично, с придыханием) – А-а-а!А-а-а-а!!!А-а-а-а-а!!!!!! А-а-пчхи! Edited 01.08.2014 15:00 by Лучик солнца 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 15:56 Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Счас бyдy. ..... - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 16:51 - Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 17:06 Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло: - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: - Приготовьте проездные документы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2014 17:22 Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2014 06:53 15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2014 09:16 Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2014 10:34 Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2014 17:49 Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит: - За свое спасение исполняю каждому по 2 желания! Немец говорит: - Хочу красивую женщину без комплексов и домой... Раз, исчезает.... Англичанин говорит: - О! А я хочу много денег и тоже домой! Тоже исчезает... Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит: - Ящик водки и всех обратно! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2014 03:47 - Изя, а шо, правда , шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да.. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали.. - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2014 06:43 - Что ты со своей девушкой разошёлся? - Полная ду$а она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23-го февраля подарила ноутбук. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2014 07:20 Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. 2 Share this post Link to post Share on other sites
