Анекдоты

[TAURUS 51 095]

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

[shurik2004 18 888]

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

[dors 38]

- ... согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..

- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

Edited 03.09.2014 16:43 by dors

[dors 38]

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

- Штурман;

- Я, товарищ майор;

- Штурман где мы?

- По-моему в вытрезвителе;

- Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи! ! !

[shurik2004 18 888]

— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. — Блин, а соплю за что в ушко?

[Ташкент-2009 14 206]

Общительный бомж

 

 

Сидит бомж возле вокзала побирается.

Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.

Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.

Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»

[TAURUS 51 095]

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже.

[golovan 70]

Лежат голодные студенты и мечтают:

- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...

- Да ты что? Грязь, вонь!

- Ничего, она привыкнет.

[Алти 6 093]

Не пойму две вещи.....

- Почему днем спится так сладко?

- Почему ночью еда вкуснее?

Edited 05.09.2014 13:27 by maxxxi

[dors 38]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу!?...

Edited 05.09.2014 13:28 by maxxxi

[TAURUS 51 095]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.

А тёща ему ставит условие:

– Назовёшь мамой, тогда вытащу.

Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.

Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.

Вылез из колодца, вбежал в дом – и за ружьё.

Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:

– Маму-у-у-ля-я, где вы?

[dors 38]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:

- легкомысленная, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Алти 6 093]

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?

- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...

- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Edited 07.09.2014 03:59 by maxxxi

[Snapper 17 674]

Застыл у витрины мужского белья...

Увидел мужские трусы с начесом!

Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь?

Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?

[Centrum 9 296]

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

[TAURUS 51 095]

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!

А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально.

[Snapper 17 674]

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

[RoS 4 174]

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.

- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[RoS 4 174]

А лисички взяли спички,

к морю синему пошли,

море синее зажгли.

Долго - долго крокодил

море синее тушил

Пирогами и блинами

И сушеными грибами...…………………

 

Мой вопрос тупой и плоский:

- Что курил Корней Чуковский ?!!!

Edited 07.09.2014 05:18 by RoS

[TAURUS 51 095]

Игра “Что? Где? Когда?”. Внимание, вопрос:

– Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

– Думаю, что нет, господин ведущий!

– А теперь внимание на экран!

[RoS 4 174]

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:

- У других тётенек титьки больше, чем у мамы?

- Нет, тоже две...

[TAURUS 51 095]

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.

Мой сын получил оценку “отлично”, но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

[shurik2004 18 888]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ?! – Нет, Орифлейм.

[Алексеич 3 523]

Дневник Лешего: ©

21 мая. Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюйх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

22 мая. Заяц нашёл поляну конпли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая. Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая. Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая. Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая. Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А с хeра с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...

30 мая. Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня. Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.

2 июня. Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня. Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

5 июня. Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман шоле?! 6 июня. Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня. Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня. Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман шоле?! А! Ну да...

11 июня. С медведем и зайцем ржали над ежом. Звиздец он смешной:) а заяц не такой уж и хeровый... Люблю их всех... 12 июня. Я узнал, что у меня есть огромная семья, И травинка и лесок, в поле каждый колосок. Речка, небо голубое... Это все моё, родное. Это Родина моя, всех люблю на свете я! До слез...

14 июня. Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...

15 июня. Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня. Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукoжoпы лесные!

19 июня. Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня. Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем поезда. Опять в гaвно...

23 июня. Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...

25 июня. Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.

...как-то так,позже допишусь...

[Алексеич 3 523]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.