Анекдоты

[morales 782]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

[RoS 4 174]

Муж: — Ты говоришь, как идиотка!

Жена: — Я говорю так, чтобы ты мог понять!

[TAURUS 51 443]

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.

А что, по-моему, так вполне справедливо!

[TAURUS 51 443]

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

[Имхотеп 7 564]

Гинеколог:

— Это что?

— Ну как что! Писька.

— Я понимаю. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик долго любуется, потом говорит:

— Ну как что! Писька.

Баба моргает, потом как заорет:

— Это не мой муж!!!.........:):)))

[celllular25 3 761]

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет.

- Почему?

- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.

- Ну почему же ?

- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

[Имхотеп 7 564]

Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

[Имхотеп 7 564]

Ты что на работу опаздываешь?

Да будильник не прозвонил.

Небось вчера напился и разбил?

Нет, обкурился и разобрал...

[Алексеич 3 523]

Все гаишники спрашивают: - Ты пил? Хоть бы один поинтересовался: -Ты ел?

[Имхотеп 7 564]

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:

- У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает:

- Жок...(нет по-казахски)............. Русский:

- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен.

Edited 14.09.2014 15:47 by Имхотеп

[Имхотеп 7 564]

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!

[aleksi maksimova 731]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет -"Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!:)))

[aleksi maksimova 731]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) Где Петя Иванов?

[eugeen13 13 841]

Прихожу в гостиницу, спрашиваю:

- А сколько у вас номер в сутки стоит?

Ресепшн отвечает:

- На первом этаже номера по 300 тысяч сум, на втором по 280 тысяч, на третьем по 250 тысяч, на четвёртом по 220 тысяч, на пятом по 200 тысяч, на шестом по 180 тысяч, ну и наконец на седьмом по 150 тысяч сум в сутки.

Подумал и говорю:

- Что-то низковата ваша гостиница для меня!

[RoS 4 174]

Звонок в дверь:

– Извините, можно я у вас в туалет схожу?

– Понимаете, у нас счетчики на воду...

– Да я не буду смывать!!!

[RoS 4 174]

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

[Имхотеп 7 564]

Один кавказец другому: -Вчера собрал сложнейший пазл ...- Да ты чё! Долго собирал? - 2 года... - Чё так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!)

[TAURUS 51 443]

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

[Имхотеп 7 564]

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

Отец:

-В зал зайдешь вообще обосрёшься.

[Имхотеп 7 564]

Любовник у замужней женщины.

— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!

Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[aleksi maksimova 731]

маленькая девочка возвращается домой из детского сада.

её мама: "здравствуй, доченька."

д.: "здравствуй, мамочка."

м.: "садись скорей за стол. ты руки уже помыла?"

д.: "да, мамочка. уже помыла."

м.: "помыла? а что-то я не слышала, как ты воду открывала."

д.: "а я их облизала."

[TAURUS 51 443]

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад. Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.

[TAURUS 51 443]

Итак, Москва, конец суровых 30-х годов прошлого века. Зима, мороз. В обычном московском дворе мальчик бросает снежком в окно дворницкой. Окно разбивается. Выбегает дворник с лопатой и с криком "Убью!!!" несется за мальчиком по холодным московским улицам.

 

Мальчик на бегу думает: "Ну что за жизнь! Каждый дворник норовит тебя лопатой! Вот мой любимый прогрессивный писатель Ремарк небось сидит сейчас в своей Германии, пьет пиво и щупает девчонок..."

 

В это время в Германии писатель Ремарк отхлебывает пива, поглаживает по колену красотку и думает: "Ну что за жизнь? Ради чего я живу? Вот во Франции есть великий писатель Сент-Экзюпери. Летает на самолетах, пишет про маленьких прицев, пьет хороший коньяк. Вот это жизнь!"

 

В это время где-то во Франции Сент-Экзюпери чинит сломанный самолет, весь злой и в солярке, отхлебывает коньяк из фляжки и думает: "Мёрде! (французское ругательство) Самолет не взлетает, "Маленький принц" не пишется... А ведь есть хороший писатель Хэмингуэй! Вот человек! Пишет про настоящих мужчин на войне, охотится на львов, пьет виски. Живут же люди!"

 

В это время где-то в Африке писатель Хэмингуэй прихлебывает виски, целится во льва и думает: "Что за жизнь? Этот проклятый алкоголь, эти безумные сафари, эти книги про мужланов... Застрелиться, что ли? Вот в Советском Союзе - там настоящие люди и художники. Как писатель Андрей Платонов..."

 

В это время писатель Андрей Платонов думает: "Живут же люди! Пьют пиво в Германии, летают на самолетах над Францией, охотятся на львов. Один я, как дурак, бегу по Москве с лопатой за каким-то пацаном и ору "Убью!!!""

[Lamer 6 809]

– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!

– Понятно. Моя тоже страшная...

[Имхотеп 7 564]

Две блондинки В одноклассниках :

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!