Posted 21.09.2014 10:54 Челябинский метеорит летел 10 секунд, его сняли десятки телефонов, видеорегистраторов и камер видеонаблюдения. А РОССИЙСКАЯ АРМИЯ пять месяцев колесит по Украине, и ни одна сволочь не может заснять ее на видео. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2014 16:32 Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2014 18:04 Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2014 18:08 Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2014 10:05 Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2014 12:33 Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что “королева как хочет, так и ходит…” 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2014 15:31 Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2014 08:35 Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться: - Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая! - Вы мне сейчас моего сына напомнили! - Чем это вдруг? - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2014 09:27 Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2014 09:28 Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово $***ь используют как запятую… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2014 10:19 Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2014 03:23 Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2014 06:03 Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2014 06:25 Август – время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2014 09:02 Звонок в дверь, отвечает бабушка - Кто там? - Откройте, Полиция. - Какая полиция? Я сейчас милицию вызову. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2014 16:04 Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????" 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2014 19:39 Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2014 10:02 — Привет, как дела? — Да вот, проституткой стала. — Как?! — Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2014 16:00 Август – время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму. Читал нгечто похожее... Резко уменьшилось количество политологов, экономистов и др.экспертов. Школота на занятиях... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2014 16:46 — Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю? — Да, там пончики есть...... — Сама ешь свои тампончики 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2014 07:52 Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет? Она: Ну ты же трусы носишь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2014 07:59 Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2014 08:19 Истинное число Сатаны – это 6:00, а вовсе не 666. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2014 08:58 Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2014 09:50 После приземления авиалайнера, совершающего рейс “Ницца-Челябинск”, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач. 2 Share this post Link to post Share on other sites
