Posted 06.10.2014 18:49 — Как ваша фамилия? — Питт. — Бред какой-то!… А ваше имя? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2014 22:35 Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2014 05:30 Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ. - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить! 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2014 05:50 Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2014 12:07 - Дорогой, купи мне вот это колечко! – Милая, у меня нет денежек на колечко. – Тогда купи туфельки… – Нету денег! – Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2014 12:29 Если твоя чашка только наполовину полная – возможно, тебе нужен лифчик поменьше. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2014 13:03 — Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев? — Раль. — Теперь давай сама! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2014 15:33 Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2014 18:54 У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 03:51 - Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 05:08 В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 06:43 Я нашла идеального мужчину – это медведь из мультика “Маша и медведь”. Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 07:43 Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой чл@н увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим (censored) сбивал бы с орбиты американские спутники. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 09:22 SMS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 10:47 В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!.. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 13:10 Жена крутится перед зеркалом и говорит мужу: – Вчера была у врача и он мне сказал,что у меня грудь,как у двадцатилетней девушки.. Муж: – А про пятидесятилетнюю жoпу он ничего не сказал? Жена: – Нет,дорогой.Про тебя речь вообще не заходила. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 14:58 Эволюция комплиментов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! - Я бы вдул! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 17:01 В постели - закрываешь глаза на 5 минут в 7.00 и уже 8.00. На работе закрываешь глаза на 5 минут в 14.00, открываешь и уже 14.01... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2014 22:51 Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе. Появляется перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда, любые? - Да! - Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено! - А теперь - вытаскивай! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 08:15 Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 12:07 - Ты будешь мне верна? – А ты один меня сможешь обеспечить? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 12:27 Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 12:27 Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 13:51 — Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 14:44 С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить! 7 Share this post Link to post Share on other sites
