Posted 09.10.2014 16:42 Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 17:10 Начальник это тот кто приходит раньше, когда вы опаздываете и опаздывает, когда вы приходите раньше. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2014 18:32 — Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы? — И. А. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 07:08 - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ё*тимать!! Ведь я мог и Ленина спасти. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 12:31 - Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и голос из темноты: " и долго я буду с кружкой воды тут стоять? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 12:41 Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: “Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!”. Улыбнитесь и спокойно ответьте: “Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?” 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 13:26 Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 13:30 Как спокойно проехать мимо поста ДПС? Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу… Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни. Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 14:16 Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: б@дь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 20:01 Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта тёлка понравилась ,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2014 20:38 Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2014 05:33 Нобелевскую премию мира по физике получила группа российских физиков, сломавшая андронный колайдер. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2014 06:34 Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2014 07:30 С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2014 08:25 Жена провожает Рабиновича в санаторий: – Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2014 11:10 (edited) Забегает маньяк в магазин: – Щас кого то убью!!! Подбегает к девушке: – Как зовут? – Зина ... – Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина зовут. Подбегает к мужику: – А тебя как зовут? – По паспорту Вова,но друзья зовут Зина!!! ================================================================================================ Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? Edited 11.10.2014 11:11 by Reader 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2014 16:50 Гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2014 06:03 Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос “Кем работаешь?” я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать “какой-нибудь путёвый” девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один “прекрасный” день мне всё это осточертело. И на вопрос “Кем работаешь?” я стал отвечать “Архитектором баз данных и программных оболочек”. Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2014 07:48 Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2014 13:51 Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Про ненецкий туалет слышал? Ну так вот, эти палки, чтобы отгонять волков и прочих, задающих идиотские вопросы 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2014 14:06 Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2014 16:21 Какое самое опасное и ядовитое животное на Земле? - Тёща Кобры... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2014 21:28 Сколько о себе ни рассказывай, за спиной расскажут интереснее. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2014 05:18 - Семёныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. - Та... Это она туда-сюда считает... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2014 08:43 - Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! - Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся". 0 Share this post Link to post Share on other sites
