Posted 08.10.2008 18:08 Из старых армейскихЗамполит объясняет солдатам, - солдаты, вы идиоты, сколько раз вам повторять. что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж с женой и не два брата, а четыре совершенно разных человека, а Слава ВДВ - вообще, @лять, не человек даже. Старый очень, но. кто служил и видел замполитов, поймёт, о чём это я. Вспомнил анекдот о замполитах, жаль, что пошлый. Лучше вот эти: В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да... - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2008 19:32 Мужик встречает одноклассника - год не виделись. - Как дела. - Да ни как. Чёрная полоса наступила. В машине чё то застучало. - О! Ты не знаешь что такое чёрная полоса ! Помнишь в прошлом году я в аварию попал ? - Помню. Как же. - Машина сгорела , жена погибла , я инвалид. Тут ещё дома пожар случился и банк мой обанкротился . - Ну и чё? - А ничего ! - это была белая полоса. Про логику . Мужик мужика спрашивает - вот у меня есть деньги и я не знаю что выбрать - машину купить или жениться ? Отвечает логик : Если ты купишь машину , то тут 2 варианта - или ты её поломаешь , ну это ваще , ли бо ты на ней разобъёешся. Если ты разобъешся тут 2 варианта - или ты станешь инвалидом , ну это ваще , либо ты умрёшь. Если ты умрёшь , тут 2 варианта - или тебя кремируют, ну это ваще , либо тебя похоронят. Если тебя похоронят , тут 2 варианта - или ты прорастёшь травой , ну это ваще , либо прорастёшь деревом. Если прорастёшь деревом , тут 2 варианта - или тебя спилят на дрова , ну это ваще , либо из тебя сделают бумагу. Если сделают бумагу , тут 2 варианта - или сделают газету , ну это ваще , либо сделают туалетную бумагу. Если сделают туалетную бумагу , тут 2 варианта - или ты попадёшь в мужской туалет , ну это ваще , либо попадёшь в женский . Если попадёшь в женский , то ты там такого насмотришся , что жениться передумаешь! Так что бери машину. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2008 07:21 (edited) - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели три лица кавказской национальности и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос ведущего, выиграли у него все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п--ц. Edited 09.10.2008 07:23 by kazap 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2008 17:07 из жизни. баннер на крупной трассе: Чемпионат Узбекистана по кикбоксингу среди домов милосердия..... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2008 17:25 Тоже из текущей жизни На британском онлайн-аукционе Ebay продолжаются торги по лоту с предложением продажи государства Исландия по стартовой цене в 99 пенсов. Текущая ставка: 10 млн фунтов стерлингов. http://cgi.ebay.co.uk/Country-for-sale-ICE...id=p3286.c0.m14 Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2008 05:23 Мужик сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - ведь рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - @дь!"][CENSORED]@дь! Да, папа? *** Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы? *** Старшина в армии: - Запомните сосунки, здесь вам мамкино молоко закончилось, здесь у вас мать, одна мать, это я мать, о! Рядовой Петров! - Я! - Почему не был на вечерней поверке, а? Я ведь все КПП обзвонила! Патрули оббежала. *** 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2008 09:46 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу- бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тpаxанья - никаких интересов! Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2008 10:59 приходит НР в публичный дом, встречает его мадам, НР заказывает себе девочку юную, красивую, стройную и т.д.... мадам отвечает, что всех разобрали и остался только гей Геннадий НР возмущается, грозится закрыть публичный дом и т.п. но мадам его убеждает, что гей Геннадий оч. хорош, кто не пробовал, всем оч. понравилось! и меру понравилось, и послу понравилось и т.п. всем понравилось! НР подумал... и решил раз такие люди пробовали и всем понравилось надо соглашаться! заходит он к гею Геннадию в комнату, а там такой нарядный юноша.... весь разодетый в кутюр, стильный и т.п. Посмотрел НР, вроде хорош!, тут ему юноша говорит, поехали ко мне! ну что такой шикарный мужчина как вы будет по номерам, в соседстве... уговорил! выходят с публичного дома, гею Геннадию подгоняют феррари, говорят гей Геннадий пожалуйста ваше авто, помыли, натёрли и т.д. НР удивлён, но они садятся и едут.. Останавливает их гаишник, гей Геннадий открывает окно, гаишник раскланивается перед ним, говорит гей Геннадий , это вы, извините не признал, да вы меняете авто чаще чем я носки, счастливой дороги и т.д. НР опять удивился.. Подъезжают они к имению, огромный парк, озеро, фонтаны, павлины и т.п. НР вообще в шоке! подезжают к замку-5 эт. всё горит и блестит.... гей Геннадий говорит, проходи к бару, выпий расслабся, я сейчас подойду! НР подбегает к тел., звонит к мадам и спрашивает: я только одного не понял -кто кого будет иметь??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2008 16:02 Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани 'Москва-Домой' отправляются с третьего и четвертого рельса... -------------- Бабушка приходит к доктору и говорит: - У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста. Доктор после долгого осмотра говорит: - Бабушка, вы беременны!!! А она: - От чертовы внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2008 07:26 (edited) http://www.inosmi.ru/translation/244748.html Анекдоты от Задорнова... Вот, например, пишет парень, юрист из Нью-Йорка. Образование у него западное, но мироощущение сохранилось наше, российское. Он работает в суде и выписывает для меня фразы из судебного производства. 'Я проникся вашими идеями насчет русского языка и стал своему другу-американцу рассказывать о значениях русских слов. А он мне отвечает: - 'Что вы с этим русским языком носитесь?! Понимаю, надо учить испанский, итальянский, французский. А русский - он же мертвый язык!' - 'А латынь, по-твоему, не мертвая?' - 'Ну, вы, русские, не только бедны в материальном смысле, но еще и умом отсталые! Как латинский может быть мертвым, если на нем говорит целый континент?!' Наш парень сразу даже не врубился, что речь идет о Латинской Америке. А вот еще. --------------------------------------------- Адвокат спрашивает у свидетеля: - Каким образом амнезия действует на вашу память? - Иногда я о чем-то забываю. - Приведите примеры того, о чем вы забыли. --------------------------------------------- По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог 'Большой восьмерки'. В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет 'Мелкие шестерки' ну там еще есть немного приколов Edited 21.10.2008 07:39 by Executor 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2008 16:00 - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? * * * - Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала. * * * Профессор на лекции по психологии: - сейчас я покажу вам три стадии развития ситуации: стадия первая - недоумение. Берет телефон, набирает номер: - здравствуйте, а Васю можно? Там понятно отвечают что здесь такого нет. Снова набирает тот же номер: - здравствуйте, а Васю можно? В ответ слышит: - ну вам же сказали что ту таких нет! Вот господа студенты это вторая стадия - раздражение. Снова набирает тот же номер: - здравствуйте, а Васю можно? В ответ слышит: - да сколько можно звонить, вам же сказали что ту таких нет!!! Вот вам третья стадия - гнев. А теперь перейдем к следующей теме... Тут из заднего ряда поднимается студент: - профессор вы забыли четвертую стадию! - это какую? - полного офигивания! Студент берет телефон, набирает тот же номер и говорит: - здравствуйте, я Вася! Мне не звонили? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2008 07:42 Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!» ------- За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? ------- Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, c*ка, умер.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2008 04:50 Объявление на форуме. Раздел - барахолка. П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх И: ты чё, дурак? П: нет. продам почку. И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает. П: моя. не пью, не курю. П: продам почку, ап. И: зачем её продавать? П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет. М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2008 09:57 (edited) Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... ---------------- Фразы, отпугивающие мужиков. - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего?- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? --------------------------------------------------------- Edited 07.12.2008 09:58 by kazap 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2008 12:45 На свадьбе: - На многих свадьба я бываль, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе здесь отшлепайу - это моя дочь. - Э, кечирасиз. Я не знал, что ты отец этой красавица. - $#!дец тебе - я ее мать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2008 12:52 супер : Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :wacko: 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2008 15:18 Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2008 17:01 В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2008 10:01 В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти, ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2008 15:11 (edited) М-медсестра,Б-больной Б - Сестра!Может в реанимацию? М - Доктор сказал в морг... Б - Но я же ещё не умер! М - А мы ещё не доехали. Бал у Балконских.Общество хорошенько вывив пустилось танцевать мазурку.Тут Наташа Ростова решили показать особенное па подпрыгнула и ноги разъехались - села на шпагат и прилипла своей промежностью к полу.Танцевать прекратили и стали Наташку отлеплять.Не получается. Балконский - А может кампоту нальём на пол и потянем? Попробовали - не получается.Тянут из одной залы в другую,а не отлипает. Безухов - А может мы её возьмём за руки и дёрнем изо всех сил! Все - Нет,нельзя!Вывернет наизнанку! Ржевский - А может,господа,с подвала дрелью дырку просверлим,войдёт воздух и Наташка отлипнет! Всё - Да!Да!Давайте! Балконский - Тащите её в переднюю,там паркет дешёвый! 62 год.Апрель.Поле.Дехканин чапает с кетменём.Бежит сынишка с котомкой,кричит как сумашедший. -Дада!Дада!Дада! -?! -Дада!Дада!Дада! -Нима бакирипсан ахмок!Тинчлик ми? -Дада!Дада!Дада!Уруслар космосга учишди! -Хаммасими?!!!!!! -Йук,биттаси,Гагарин! -Тьфу!Анайни с...и! И почапал дальше... Одесса.Многоэтажный дом.Внизу детвора,шум гам.На третьем этаже открывается окно и слышно: - Сара!Сара!Твой сын за углом ест Гав...о! На пятом открывается окно и и слышно: - Изя!Изя!Ты смотри там не наедайся,а то после обеда будем пить кофе с пирожными! Edited 30.12.2008 15:15 by Простак 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2008 04:42 Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2008 05:23 Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр. "Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к земле??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2008 06:02 Купил интернет карту, дал старшей дочке стереть защитный слой, она его вместе с циферками стёрла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2009 12:31 - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.. Итак, сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Можно. - А транспортиром? - Тоже можно. - Запишите тему контрольной: История России 17 век. Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2009 12:49 (edited) В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки. А жена: «Ходил к bljадям?» «Нет, колядки пел людям»! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж: «Откуда? bljaдовала!?» «Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА» Edited 09.01.2009 13:04 by Nacdaq 1 Share this post Link to post Share on other sites
