Posted 01.11.2014 06:58 Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2014 22:16 Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2014 05:41 Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю – здорово ездить на такой машине…А она тоже на меня смотрит. Наверное думает – здорово быть молодой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2014 05:54 Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2014 10:37 Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2014 10:46 Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2014 16:02 Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2014 16:12 Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2014 16:30 Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2014 17:19 Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза ! " 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2014 05:16 - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос" - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2014 06:12 - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2014 06:23 И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2014 06:37 — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2014 16:20 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: " - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников ". Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: " - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло? " Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: " - Ну и кто ее сожрал?" "- Ну я", - признается один из них. " - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну для чего, для чего ты сожрал уборщицу?" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2014 16:27 Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:- Хорошо, но у меня только одна кровать.- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.На том и порешили.На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!.. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2014 21:50 Подумать только! А ведь многие могли быть счастливы, если бы не встретились. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2014 05:39 Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2014 06:14 Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: – Я знаю, я его заканчивал. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2014 10:35 Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2014 12:33 Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: - Тебе куда? Обалдевший гаишник: - Никуда... Харя: - А че тогда голосуешь??? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2014 20:49 У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2014 02:18 Папа спрашивает у Вовы: -Вова а кем ты хочешь стать когда вырастишь? -Ну хочу стать разносчиком пиццы или бассейны чистить Папа почесывая лоб кричит: -Галка, похоже этот чертеныш нашел ту кассету. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2014 12:09 (edited) Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи Edited 07.11.2014 07:04 by maxxxi 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2014 18:34 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. 13 Share this post Link to post Share on other sites
