Posted 11.11.2014 15:58 Обожаю узбекскую свадьбу! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашёл одну - единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.... Одни лишь гости искренни - пришли пожрать - и жрут!)) 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 16:26 Приходит женщина к доктору и жалуетса что у них с мужем в сексе не чего не получаетса, доктор говорит: приводи посмотрим. На следущий день приходит она с мужем муж снемает штаны у него стоит. Доктор: Дак всё же нормально всё работает. Жена: Ага ты попробуй теперь его от пупка оторви. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 17:17 Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане – работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 18:03 Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 18:08 Штирлиц у вас есть план? - Спросил мюллер. - Обижаете, я же русский разведчик, - У меня есть Водка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 18:13 - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 18:46 - Мама, я пошёл с Люсей гулять! - Шапку надеть не забудь! - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. - Надеюсь, ты понял, что я имею в виду! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 18:57 Приходит муж домой: -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 19:00 Секрет красивых волос - большая грудь. :p 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 19:08 После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 19:11 Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: - Про-пи-си Младший заинтересованно: - Про что? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 19:13 Штирлиц выбрался на пикник. Красота! Лес, река, вдали на опушке - голубые ели. Штирлиц подошел поближе - голубые есть перестали. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 19:27 Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 21:00 У одних оба полушария зашищены черепом, у других – штанами. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2014 04:30 Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать... 24 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2014 22:50 На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! — За что?! — Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо! — Свадьба без драки - не свадьба! - заявил жених и врезал теще по морде. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2014 17:58 — Сейчас я вам этот прибор в ж@пу засажу. — Простите, а вы точно проктолог? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2014 18:19 @aleksi maksimova, Я знал другой похожий анекдот (с текстом "разве лампочку сосут?" и "выкрути лампочку я пососу") и пока искал, забыл что хотел. :p У яндекса испорченное воображение. по теме: --- Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2014 18:10 Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2014 20:41 Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:- Ещё раз увижу - убью! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2014 22:45 Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками, и щас объясню, почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут пИсать на улицу, и когда на них фонарем милиционеры светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2014 10:07 (edited) - Алло, Саша!!! - Да, Оля. - Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! - Спасибо, Оля, обocpaлся ещё в маршрутке... Зато спокоен, как удав. Edited 16.11.2014 10:07 by Добрый гений 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2014 21:20 Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2014 21:27 Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 02:56 Охота – это спорт, когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив. 1 Share this post Link to post Share on other sites
