Posted 05.12.2014 08:26 Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 08:35 Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 08:47 - А вот она вас пьянью называет… Старый ещё из советских времён :русский,японец и немец кто как проверяет супругу по возвращению из командировки. Немец :я проявляю и затем просматриваю плёнки из фотоаппаратуры,которой напичкана квартира. Японец :я прослушиваю все аудио и видеозаписи .......... Русский:А я звоню соседке и говорю ей :"Привет,blyadishe!!!" И в ответ получаю:" Это я то blyadishe ??? А твоя жена............ " 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 08:54 — Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 09:18 детям и взрослым, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит йотафон... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 10:19 "Гот! " — подумал попугай, увидев ворона. "Гей! " — подумал ворон, увидев попугая. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 11:16 В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 11:19 — Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 11:48 Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: — Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. — А почему вы не торопитесь? — А че мне торопиться? Мы и так не взлетим. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 11:59 Занимательная статистика: - В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами. - Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершенных местными, дорастет до 100. - Хм-хм... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 12:07 Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 15:11 Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 15:20 (edited) Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... Edited 05.12.2014 15:21 by Angemessen 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 15:27 — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 15:33 (edited) СМС переписка. - Блин, 38,5, все болит… - Ты че д@ра? Покороче не могла найти? Edited 05.12.2014 15:34 by Angemessen 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 16:09 Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус".И только соус с хреном — "соус с хреном". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 19:34 Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и слюна упала жене на лоб. — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 20:51 — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 08:47 Оксане, дегустатору компании “Чупа-чупс”, не стыдно признаться, как она заработала на “Мерседес”. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 10:04 (edited) Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!! Edited 06.12.2014 10:05 by Имхотеп 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 13:54 Останавливает меня сегодня гаишник. Я открываю окно, протягиваю документы, улыбаюсь и вежливо говорю: -Добрый день! ...Детский голос с заднего сиденья: -Мам, а где козёл? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 14:18 — Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 15:35 Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 15:45 У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё капец — ты единственный, [CENSORED]***. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 15:52 – Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? – Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване. 6 Share this post Link to post Share on other sites
