Posted 01.01.2015 08:06 Внучек спрашивает у бабушки. Бабушка а у солнца есть ножки?А бабушка ему отвечает нет внучек. Солнышко оно ведь круглое без ножек. А внучек отвечает. А почему же папа ночью всегда говорит солнышко раздвинь ножки. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2015 13:21 (edited) Бьют куранты на стене Кто- то дремлет на столе, Гости "в дым", хозяин "в стельку" "Погуляли" помаленьку. Edited 01.01.2015 13:22 by Snapper 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2015 13:26 Звонок по телефону: — Я по объявлению, хочу узнать о вашей машине ВАЗ-2109. «Гнилая вишня» - это такой цвет? - Это состояние! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2015 17:33 Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2015 19:15 Идёт по улице мамаша, мимо зоомагазина, тянет за руку пацана. Тот хнычет: - Мааам, купи рыбок... - Как-кие наф.. тебе рыбки? У тебя ещё ёж не сдох! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 03:03 - А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША! - Вы понимаете, что хотите дьявола??? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 08:55 Рыбачил мужик с лодки и поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Мужик, отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик: - Ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка: - Что случилось, мужик? Мужик говорит рыбке: - Хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит: - А что случилось, очень хорошее желание. Мужик: - Понимаешь, рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 09:36 Бабулька зашла в магазин, долго разглядывала стринги и выдала: "Испугаешься и обо***ться не во что!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 15:55 Ватсон переспал с проституткой. На что проститутка спросила у Ватсона: - А что на это скажет ваша жена? - А от куда Вы знаете, что я женат? ?? Проститутка хриплым голосом: - Это элементарно, Ватсон! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 15:59 Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 16:18 Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели): - Боже, который час? - Десять... И тут часы - бум! - Что же ты врёшь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 17:37 (edited) На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... " Edited 02.01.2015 17:38 by Ladyavto 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 18:04 - Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2015 21:26 Никогда не говори людям о своих проблемах: 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 05:10 "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 07:34 Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: - Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! - Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 08:10 Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 09:37 Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: - Здрасьте, Козьи Морды! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 09:58 Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 10:23 - Алло,Барак, ты? Я у тебя куртку забыл, скоро приеду, заберу!!! - Какую куртку? - Как какую??? АЛЯСКУ!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 14:01 Три стадии взросления мужчины: 1.Он верит в Деда Мороза. 2.Он не верит в Деда Мороза. 3.Он сам-Дед Мороз. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 18:41 Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2015 18:43 Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2015 05:18 - Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 24 года! - Не ори на мать! 24 года ей,а закусывать так и не научилась! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2015 06:42 Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему куря сигарету:"Это куда? В корзинку что-ли." 1 Share this post Link to post Share on other sites
