Posted 21.01.2015 01:50 Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 04:25 Народная примета: если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 11:02 Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: « Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь» Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!!!: -) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 12:23 ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 13:25 Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 13:56 Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, легкомысленная. Меня жена убьёт!” 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 14:09 Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: - Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? - 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! - Вот-вот, именно поэтому. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 16:59 Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 17:20 Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2015 20:17 - О боже, у меня отошли воды! - Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2015 01:50 Если часами тупо торчать в инете, то все нормально, а если пытаешься сдуру поработать — сразу резь в глазах от экрана, излучение вредное и вообще шило в заднице: невозможно же столько сидеть перед компьютером! О, сколько нам открытий чудных… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2015 03:46 - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2015 10:20 Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать: - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел! - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал? - Я думал, уж в больнице-то не обманут! - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2015 11:17 Учительница: -Вовочка,назови будущее время глагола "украсть". -Посадить. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2015 11:46 - Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2015 20:20 - Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! - Это же твоя ширинка... - Открывай, говорю! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2015 07:38 Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: — Сам ты езда! . . 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2015 08:58 Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2015 23:29 План на день: 1. То. 2. Сё. 5. 10. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2015 04:14 В магазине: - Вам что ? - улку ного, улку тки... - чего чего ? Рядом стоящий мужик встревает - ему булку черного, бутылку водки. Продавец офигел... Мужик, ты что - логопед ? - нет. Терапевт. Но почерк такой же как у него произношение. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2015 04:58 Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахр@на разрылся? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2015 06:20 Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу: - Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж. Генерал, смотря на карту: – Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем. - Да! И вот именно тут меня и ждал провал… - ??? - У них там нет никакого бачка! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2015 13:46 В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2015 16:01 - Сосед, чего у тебя петух так вчера орал? - Да на зимнее время переводил его! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2015 20:48 Товарищ выдал. Спросил его, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме. Ржем. 7 Share this post Link to post Share on other sites