Posted 28.01.2015 18:09 Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности)) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2015 20:00 Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2015 05:51 Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони! — Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2015 07:14 Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2015 11:26 В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса... Всё-таки аисты... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2015 16:55 Увидеть паука — это фигня. привет начинается тогда, когда он пропадает из виду... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2015 19:35 Сейчас секс есть. В наше время переспать с человеком - это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьезный шаг! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2015 02:06 (edited) "Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком!» — кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи Edited 30.01.2015 02:06 by ЛучиK 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2015 09:14 Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2015 16:06 Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2015 17:17 - Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2015 19:12 От трудоголика до алкоголика - пять дней. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2015 22:07 – Алло, слава Украине, это ЖЭК? – Героям слава, да, это ЖЭК. – У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? – Летом! Героям слава. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 01:34 Вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит:… «В квартире две собаки, три кошки… Какой еще к чёрту орел?!» 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 06:14 - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 07:33 Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 08:07 Как будет правильно : жАкет или жИкет? - Нет таких словей в Русском языке! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 09:54 Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 11:35 Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 12:33 -Моя жена страдает от алкоголизма... -Пьёт ?!!! -Нет. Пью я. Страдает она. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2015 21:05 В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2015 05:23 Налоговое управление всегда приходит на выручку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2015 06:16 Анекдот на завтрашний день: Добрая половина людей по понедельникам выглядит как в общем недобрая. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2015 07:38 - Доктор, у меня депрессия. – Присаживайтесь. Будем с вами бухать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2015 07:38 -за что вы убили женщину в подъезде? -Г-н судья,я гинеколог,и у меня был тяжёлый день,5 абортов,3 кесарева...Захожу усталый в подъезд своего дома,и тут мне "Эй мужик,дай десятку я тебе п.. покажу"И тут я не выдержал 1 Share this post Link to post Share on other sites
