Posted 01.02.2015 09:05 Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2015 19:48 В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь: страшный момент, взрыв на экране - и тут тебе кусок мяса в руки падает! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2015 07:18 Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, $У...!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2015 15:33 Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2015 16:36 Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг: - Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2015 22:00 -за что вы убили женщину в подъезде? -Г-н судья,я гинеколог,и у меня был тяжёлый день,5 абортов,3 кесарева...Захожу усталый в подъезд своего дома,и тут мне "Эй мужик,дай десятку я тебе п.. покажу"И тут я не выдержал Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 07:52 После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 10:35 (edited) В банке: - У вас можно взять кредит? -Можно! Под честное слово. -Хм, а если я не отдам. -Вам будет стыдно, когда предстанете перед всевышним. -Дo этого еще далеко. -Ну если 5-го не отдадите, то 6-го предстанете! Edited 03.02.2015 10:37 by aleko23 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 10:46 Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото) 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 11:09 Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 11:32 когда предстанете перед всевышним 6-го предстанете! Извиняюсь за занудство, но пред всевышним преставляются . А предстают перед начальством . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 12:07 Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех... «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 22:43 Извиняюсь за занудство, но пред всевышним преставляются . я просто скопировал. сорри за оффтоп 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2015 23:12 Достоверный факт: Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается … 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2015 14:31 Не будь бабой – побрейся! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2015 15:25 Вовочка приходит домой и говорит маме: — А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала! Мама: — Но вы её прогнали? — Да мам, по два раза! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2015 16:09 Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2015 17:22 Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку. К нему Пятачек подходит и говорит: — Ты че это веревку за собой тащишь? — А чего, мне ее впереди себя толкать что ли? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2015 20:38 Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 02:20 — Продолжаем дыхательные упражнения, дышим, дышим, глубже, теперь полегче? — Ага... — Отлично. Повторяю, кило гречи и батон, с Вас — 230 рублей! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 04:53 "Ого!" - сказал гинеколог. "Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 05:04 В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 05:26 Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 06:53 В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 07:08 - Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная… 5 Share this post Link to post Share on other sites
