Posted 08.02.2015 06:12 В Киеве парень стоит в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: Чё надо? Террористы взяли премьер-министра Яценюка в заложники,требуют 10 млн.выкуп,иначе они его обольют бензином и сожгут.Мы решили пройтись по машинам,кто сколько даст... Ну... Я литров пять могу дать. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2015 15:01 Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. . . Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. . . Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. . . Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами? ! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять! ! ! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2015 18:30 Говорят от поноca морковь помогает.Боюсь даже представить,каким образом... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2015 18:32 Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2015 21:24 Все бабы дуры?! ... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас... легкомысленная?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2015 02:12 Пишет мне сейчас один … ПРИВЕТ, можешь помочь? — Что случилось? — Переведи мне, пожалуйста, сто долларов. - Да без проблем, конечно переведу, что я зря в школе училась? Оne hundred dollars 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2015 02:29 После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: — Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. — Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: — Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2015 07:14 Женщина, заказавшая услугу “Муж на час” для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2015 14:58 Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется? - Пять с половиной. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2015 22:50 - Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 01:49 Везде сплошной обман! Купил порошок,там написано: "Сто грамм бесплатно"! Открываю, а там только порошок! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 03:35 Ну, с Моникой Левински все понятно. Теперь другой вопрос: это, что..... ж такого Псаки умеет......, чтоб при ее то умище...... такую должность .......занимать? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 04:48 - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 07:02 Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 08:43 Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 09:06 Написал свое резюме, перечитал и расплакался... Какой я замечательный человек! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 09:24 (edited) Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на 8 марта? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дуpа, без подарка! Edited 10.02.2015 09:25 by Lunatic 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 09:59 перед танком со связкой гранат, Новый русский поймал золотую рыбку.Рыбка исполнила 2 стандартных желанья -Третье желание:хочу звезду Героя Советского Союза. Вдруг он оказывается со связкой гранат на поле боя против танка. -Ну не посмертно же!!! кричал он удирая от танка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 10:17 (edited) В сексшоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? Edited 10.02.2015 10:17 by RoS 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 15:33 В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас можем отметелить кролика! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 19:54 Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2015 21:25 Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2015 01:43 Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная попка. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2015 02:07 К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. — Вот, выпейте для храбрости… Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: — Ну что, набрались храбрости? — Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2015 02:18 ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсоров – США и Евросоюза! Украина: – Я беру приз! Путин: – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина: – Я беру приз!! Путин: – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина: – Приз!!! Путин: (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина: – Приз!!!!!!!! Путин: Вздыхая – Как хотите… (Достает из черного ящика ПЕЧЕНЬКУ) – На. 13 Share this post Link to post Share on other sites
