Posted 05.03.2015 11:28 <br />Мужик как истинный джентельмен <br /> Ненастный осенний вечер. Льет дождь, завывает ветер в трубе. Джентльмен сидит у камина и читает «Таймс» . Стук в дверь. На пороге женщина, она устала и продрогла. Джентльмен проводит ее в комнату, сажает у камина и продолжает читать «Тайме» . — Сэр, — говорит она, — мне холодно. Джентльмен накрывает ее пледом и продолжает читать «Таймс» . Через некоторое время она опять говорит: — Сэр, мне холодно. Джентльмен приносит одеяло, накрывает ее и продолжает читать , «Таймс» . Через некоторое время она повторяет: — Сэр, мне холодно. Джентльмен приносит пальто, накрывает ее и продолжает читать «Таймс» . — Простите, сэр, — говорит она, — но в такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом! — Но, мэм, где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа? ! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2015 11:39 Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: - Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2015 17:23 Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... ! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2015 22:16 - Прикинь, жена сказала: "Пойду, приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Ну, вместе посмеялись... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2015 04:06 Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? С наступающим, девчата! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2015 07:38 Страшилка для геев: не ешь много сладкого, а то попка слипнется. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2015 08:50 А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2015 14:20 (edited) - Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!! Папа посмотрел, понюхал, надкусил. — Да ну, сынок, этo говно какое-то! — Да вот и я думаю откуда у меня в попке пластилин :)) Edited 10.03.2015 06:10 by maxxxi 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2015 14:32 Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2015 01:25 — Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2015 05:10 Скажите люди, ведь не даром Работать стали мы задаром?! И тысячи уже как ветер, Купил пожрать и не заметил. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2015 21:50 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал, б%я?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2015 09:02 А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером? 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2015 10:04 Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2015 10:26 — А подари мне на 8 Марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — …весы подойдут? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2015 15:52 Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2015 05:52 Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2015 09:30 Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: "Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем." Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области." 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2015 19:24 Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2015 21:17 Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно, что ли? - Отвали, мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну, как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит, пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно: невозможное - возможно... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2015 07:10 - Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2015 08:43 Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? " 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2015 10:55 Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо иметь в первyю очередь!!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2015 17:46 Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2015 21:02 Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева? 2 Share this post Link to post Share on other sites