Анекдоты

[RoS 4 174]

Жена стала последнее время часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ, но как то необычно ... по слогам.

[Nickolas 8 729]

Муж залез в профиль жены на одноклассниках, а она в это время спала и спросонья ни как не могла понять, кого это он так просить уехать, всё время повторяет "Ах уедь... Ах уедь

[TAURUS 50 921]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[Имхотеп 7 564]

— Мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Хрена или числа?

[Имхотеп 7 564]

— А кто это там так орет у соседей?

— А, это Катька...

— Рожает, что ли?

— Нет, беременеет.

[Centrum 9 296]

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[TAURUS 50 921]

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.

[Имхотеп 7 564]

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома...

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было выходить раньше...

[Lamer 6 809]

Тренер еврейской команды по пинг-понгу официально обращается к представителям прессы:

- Два дня назад, наша команда по пинг-понгу, после двухмесячного перерыва, опять приступила к усиленным тренировкам.

Крик от одного из журналистов:

- Так Вам удалось найди старый шарик или спонсоры купили Вам новый?..

[Adsiz 747]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

[aleksi maksimova 731]

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! А нижнюю видишь?

- Вижу!

- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Да вроде вижу…

- А пониже видишь?

- Не, не вижу…

- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Нет, не вижу!

- Молодец! Хитрый! В разведку!

[Имхотеп 7 564]

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

[Centrum 9 296]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[RoS 4 174]

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

[Имхотеп 7 564]

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

— Привет! Да ты тоже возбабела...

[Безбет 2 645]

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

[TAURUS 50 921]

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

[Centrum 9 296]

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне...

[TAURUS 50 921]

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

[TAURUS 50 921]

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.

Поэтому ломаются намного реже.

[Lamer 6 809]

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?

- Получишь по е-бейлу.!!!

[TAURUS 50 921]

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:

– Беги!

[TAURUS 50 921]

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, наф, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?

– По ту сторону культурной пропасти.

[Имхотеп 7 564]

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.

Перед тем, как выйти — он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.

— 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...

Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:

— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

[Centrum 9 296]

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:

- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!