Posted 07.04.2015 09:04 - Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и “забыл” телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2015 09:45 Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!” 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2015 18:25 Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги напрямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист: - Не первый раз женщину везу... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 00:56 Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 08:02 - Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 08:51 Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 08:57 Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?» «Да» – ответил он, – «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что – да». «Я – лесбиянка» – сказала молодая леди, – «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах». Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, – лесбиянка…» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 11:07 (edited) Разговор двух подруг. — А ты долго можешь обходится без секса? — Без секса с мужем — долго, а так — нет. Edited 08.04.2015 11:10 by maxxxi 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 13:15 Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 14:25 - Пойдем в бар? - Нельзя в бар. - Поедем на рыбалку? - Нельзя на рыбалку. - Ты не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть. Рассказал коллегам на работе. Все смеются. Один не смеется. - А ты чего не смеешься? - Нельзя смеяться. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 15:04 У цен — высокомерие, у зарплат — низкая самооценка, а у кошелька… вечная анорексия 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 15:21 Жена собирается на корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала: — … туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Что еще за ибальное платье ?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2015 18:39 Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2015 04:05 - Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2015 04:23 Президент России Путин сказал, что в России все будут получать белую зарплату. Администрация президента США обвинила президента России в расизме. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2015 04:31 В мире масса чужих нервов!!! Зачем свои-то трепать??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2015 05:16 — ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2015 07:15 Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Есть простой ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2015 18:07 (edited) Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите, пожалуйста, начальника. - А он вышел. Ой, вошел. Ой, вышел. Ой, вошел. Edited 10.04.2015 18:46 by maxxxi 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2015 18:40 Буратино утонул Буратино дожил до подросткового возраста и сгорел когда научился дро4@ить 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2015 05:27 Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2015 08:13 Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… а там уже сидит какая-то язва! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2015 18:06 Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2015 08:50 Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2015 13:52 - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала, что с икрой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
