Posted 11.04.2015 16:42 (edited) Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред? Почему одна бутылка водки! Edited 11.04.2015 16:43 by ЛучиK 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2015 19:27 Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюаpдесса готовит наpод к посадке: - Доpогие господа, у нас небольшая неполадка! Пpосуньте pуку в каpман на кpесле впеpеди, найдите в нем отвеpтку, вывеpните под своим кpеслом четыpе болтика, убеpите кpесло, пpосуньте ноги в люк... А тепеpь дpужно бежим по полосе. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2015 19:55 - Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2015 05:04 Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2015 09:52 Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает: - А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Нет, обкурился. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2015 19:17 Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 04:41 После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 12:05 Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 13:20 Люблю, когда начальник внезапно застаёт меня за работой. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 15:27 - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 16:22 Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе. Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет: - Етить, это кто такая?! Кто её приволок? Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей: - Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 16:44 Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: — Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 16:58 Приходит мужик к колдунье: — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут! — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… » — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2015 19:15 Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну, делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете?! - Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 05:16 -Привет! -Где Христос Воскрес? -Где то в Израиле. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 05:30 — Скорее сюда, тут известный ресторатор умирает! — Боже мой, где? — Внутри меня, скорее дайте мне 1 миллиард долларов на создание сети кафе! — Михалков, ты достал. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 06:00 Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал … Захотел новый планшет - лёг поспал ... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 08:13 Два владельцев собак спорят о том, чья собака самая умная. "Моя собака такая умная, говорит первый владелец, « что каждое утро приносит газету ко мне, вместе с моей утренней чашки кофе. — Я знаю, — говорит второй владелец. — Откуда ты знаешь? — Моя собака сказала мне. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 11:31 - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 17:14 Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 17:47 (edited) Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!... Edited 14.04.2015 17:48 by Имхотеп 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2015 22:07 Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института: - Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум! - А что это? - Не знаю, но я на всякий случай подмылась. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2015 06:50 — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2015 06:55 (edited) - Чем веселый байкер от невеселого отличается? - У веселого все зубы в мошках! Edited 15.04.2015 07:03 by maxxxi в "мошках"!!! мушка это-лжеродинка 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2015 09:13 Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Иванова !!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
