Анекдоты

[el_modding.uz 6]

БУАГАГАГАГАГАГААГАГАГА

 

последнее - +1

[Sergon 31]

Хееееххххххх... Не могу сдержаться, раз уж пошли анекдоты неприличные и про батюшек...

Заранее прошу прощения у дам, но из песТни слов не выкинешь... Слово, за которое приношу извинения, кстати, в словарях встречается...

 

Ну, дык, вот... Из классики жанра:

 

Приходит, значит, молодая девушка к батюшке на исповедь.

Краснеет так, в пол глазки ставит и шепотом батюшке говорит:

- Батюшка, я исповедоваться хочу...

- Давай, отроковица! Господь милосерден, простит!

- Я б%%%ь...

- Нуууу, отроковица, да, это грех, ибо сказано, "не прелюбы сотвори". Ну, да ладно! Раскаинье, вот, что главное! Прочти "Отче наш" 500 раз и...

- Да, нет! Батюшка, вы меня не поняли! Я, б%%%ь, курю...

 

B)

[Иммигрантка 42]

 

Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает.

- Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается.

- Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь.

- Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.

- Ладно, Мария Ивановна, напишу.

Прошло несколько недель.

- Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал?

- Написал.

- И ответ получил?

- Получил.

- И что дедушка пишет?

- Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!

 

* * *

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

 

* * *

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:

- Какой орган символизирует любовь?

- У мужчины или у женщины? - уточняет студентка.

- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

[serge 95]

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

[Иммигрантка 42]

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уродцы?..

- Нужны, опишите себя.

- Ну, я карлик.

- Хорошо...

- У меня две головы...

- Не может быть!..

- Да! И на каждой голове по три глаза !

- Восхитительно!!!

- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!

-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?

- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, и в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

[Sergon 31]

Объявление:

 

Потерялся оранжевый танк. Особых примет нет.

[nikol 18]

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету.

Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги.

Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, берёт деньги и говорит:

- Не уверен -- не играй.

[Deja_VU 3 243]

Немного креатива....

 

- Але,здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

 

-Как тебя завут?

-Анастасия.

-Какое длинное имя!Я не запомню.А короче нельзя?

-Ира.

 

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.

Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:

- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?

Молчание...

- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

 

 

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... Ягодка моя! покажу...

Паpень:

- Я и сам умею...

 

 

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету

читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок

подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два

человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

 

 

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка

возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго

задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и

залетела...

 

 

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя

есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты

не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит

его у тебя в заначке!!!...

 

 

 

Старик пришел на прием к окулисту.

- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.

- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?

- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

 

 

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так

повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при

этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и

терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет

времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня

целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле

кончил...

 

 

После бурной "презентации" мужик лежит в гостиничном номере, ему

плохо. Тут звонок телефона, томный женский голос произносит в трубку:

- Пригласи меня и ты получишь самоё долгожданное удовльствие!

- Ура! Рассол с доставкой!

 

 

 

Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать 3 вещи:

Отрастить живот,

Посадить печень и

Построить жену!"!!!

 

 

 

-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь?

-Куда,например?

-Ну хотя-бы в челюсть!

 

 

Вот сосед мой, за стенкой, так тот артист! Вчера вечером девушку к

себе привел, он ей – а. Она нему - о! Вот так всю ночь: а-о,

а-о, а-о… В общем, чувствую, не клеится у них разговор…

 

 

 

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло,

просто

так, дурачатся.

Девушка: «Ну прям камасутра онлайн»

Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»

 

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

 

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на

полу. Дед спит и слышит:

- Давай я сверху.

- Давай.

Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.

- Давай я сзади.

- Давай.

Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.

- Давай кандыбобрыком.

Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.

Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:

- Дед, что случилось?

- Что, что.. Е....ся нормально надо

 

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчёлка

 

 

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она y вас нежно

посасывает.

 

 

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:

- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?

- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.

- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...

- Не, он м%E

 

- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с

ним было...

- Ну и как, неужели прямо все так же?

- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...

 

 

Реклама:

Все лучшее - на взлет Презервативы Соntех.

 

 

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять [CENSORED]#дей!

 

 

Роман Абрамович купил "Челси".

В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

 

 

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы

два-три дня, а у жены почти месяц.

 

 

ЕСТЬ ДВА СПОСОБА ПРАВИТЬ ЖЕНЩИНОЙ НО ОНИ НИКОМУ НЕ ИЗВЕСТНЫ...

 

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированныйвыброс промышленных

отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных

бобров и водолазов.

 

 

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось

сделать баранами...

 

 

Русский имея любовницу и жену, любит жену!

Француз имея жену и любовницу, любит любовницу!

Еврей имея жену и любовницу, любит тещу!

 

 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.

Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны,

рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на

похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана

чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары

притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила

разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от

передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был

не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный

галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,

переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в

цветочек,

галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с

деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь

санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то - головы им перешить!

[el_modding.uz 6]

Реклама:

Все лучшее - на взлет Презервативы Соntех.

Удафф.ком

[Хохол маленький 107]

Хорошие баянчики.

[Sergon 31]

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

[Белоусов Андрей 0]

Билл Гейтс в Москве на днях был, так вот про него:

 

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущенны баннеры...

 

Люблю лаконичные...

[Diana 1]

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

Париж, кафе, элегнтная француженка заказывает чашку кофе, потом недовольно водзывает официанта:

-Официант, почему от вашего кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант нюхает чашку и невозмутимым голосом говорит:

-Мадам, возьмите кофе в другую руку...

[Guest Athlon]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой

разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

 

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву

смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.

Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

 

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

 

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

 

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь

килограмм чая - литр кипятка!

 

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[Sergon 31]

Весна пришла, видать... Вспомнился любимейший анекдот

Делюсь:

 

Посетитель:

 

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

 

Доктор, пишет что-то в истории болезни:

 

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

 

- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

 

Доктор, продолжая писать:

 

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

 

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

 

Доктор, поднимает глаза:

 

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по-четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

 

- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

 

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

 

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

 

Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:

 

- Оп-паньки...

 

© Автор неизвестен

[el_modding.uz 6]

ВААААААААААААААААААХАХАХАХАХАХА

[Носорог 3]

Что сказал Кай Герде, когда вылез из постели Снежной королевы?

-Не не айс!

[AFJ 9]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Объявление:

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

 

 

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

 

 

 

Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

 

 

 

 

 

Вчера, на Дмитровском автополигоне,

во время проведения крэш-теста новой Лады Калины,

манекен вырвался и убежал.

 

 

Объявление: "Куплю статую Свободы, можно щебенкой."

 

 

 

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!

- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[Executor 3]

Не мое:

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с

хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с

трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

- Дааа, мужик растет!!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[AFJ 9]

НакопАл на просторах.

Может и старое, но очень понравилось:

 

 

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

 

 

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.

Их хреначит!

 

 

Сидят в лесу два наркомана, курят.

Один ловит ежика, переворачивает и говорит:

-Смотри! Это ж девочка!

Второй отвечает:

-Ты че, дурак? Это ж ежик!

 

Из ментовских сводок :

"Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд....."

 

Сочинский Дендрарий предупреждает:

"Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью Российской Федерации

и оффициально не вставляет!"

 

 

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали 'Нет наркотикам!'

 

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...

Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...

Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:

- Буагага га! и СМЕХ и ГРЕХ!

 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой...

 

 

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

 

 

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.

Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

 

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?

Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные!

 

 

Объявление:

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы:

"Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".

Возможен выезд на дом и на работу.

 

 

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!

- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

 

 

Сидит наркоман, обкуриный в хлам! тут раз у него гвоздь упал. наркоман думает:

"нифига себе, да я экстросенс" - протягивает руку и говорит: " ко мне" (гвоздь не идёт),

"ко мне" (гвоздь опять не идёт). Рядом лежала куча гвоздей, наркоман скидывает их на пол и говорит:

" принисите мне его!"

 

 

 

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:

- Ну что, включай автопилот?

- А у меня его нету.

- Ну тогда включай эмулятор автопилота!

 

 

 

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза,

снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

 

 

 

Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит:

- Вась, улыбнись... Бобик едет.

Через 15 минут:

- Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.

 

 

 

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!

- Ага,например, кролики...

 

 

 

- Что вы сеете?

- Разумное, доброе, вечное.

- Коноплю, что ли?

 

 

 

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами!

 

 

 

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...

- Мда... Несинхронно...

 

 

 

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!

Так и сделали.

В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- Во, в натуре!!! А ты говорил - кукуруза не прёт!

 

 

 

 

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

 

 

 

Стоят двое нарков, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет.

Один другого спрашивает:

- Слушай, а ты знаешь, кто такие "вертолеты"?

Второй посмотрел вслед улетающему вертолету, сосредоточился и ответил:

- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!

 

 

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:

- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?

- Да дней пять, наверное, лету будет.

- Так что, это тогда умереть можно?

- Ну да, пять дней без воды, без еды...

 

 

 

 

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:

- Алло.

- Это аэропорт?

- Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:

- Алло.

- Это аэропорт?

- Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:

- Аллеееее.

- Это аэропорт?

- Да.

- А с кем я говорю?

- С самолетом!!!

 

 

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,

дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. Обязательства.

Проценты плана, и тд. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо.

Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

 

 

 

 

Наркоман прилетел в Австралию. Выходит из самолёта и видит кенгуру

- Ого кузнечики! А конопля тогда какая!!!

 

 

 

Формула спирта - Це два аш пять о аш.

Формула воды - Аш два о.

Формула водки - Аш б#&@дь десять двадцать!

 

 

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.

Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:

- Ну вот, попили пивка называется!!!

 

 

 

Новости:

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый".

Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

 

 

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман забрался на церковь и срезал маковку.

 

 

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

 

 

 

Появилась безалкогольная водка.

Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками!...

 

 

Идут отец и сын мимо вино-водочного магазина, а там очередь. Сын спрашивает:

- Папа, а кто эти люди?

- Это, сынок, сволочи и лодыри.

-Почему?

-Потому, что им даже самогонный аппарат сделать лень!

 

 

Объявление:

" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."

 

 

 

Наркомана спрашивают:

- А как люди умирают?

- Их аист уносит!

 

 

 

Приходят два нарка в кино. Перед началом фильма медленно гаснет свет. Один спрашивает у другого:

- А что это свет так медленно гаснет?

- А это механик так медленно-медленно вилку из розетки вынимает...

 

 

Звонок в медвытpезвитель:

- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?

- Hет.

- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

 

 

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.

Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?

- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.

Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.

Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:

- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

 

 

Пьяный:

- Ск-кажите, где я наф-хожусь?

Прохожий:

- На углу Бродвея и сорок второй улицы.

- К черту подробности!.. Какой это город!?

 

 

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !"

бабка: " а волшебное слово ?" нарк, с секунду подумав: "Крыбле, крабле, бУмс !"

 

 

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик бы упился дешевой водки.

А программер бы повесился...

Почему?

А что, опять за ЕС садиться!?

Edited 13.05.2007 05:23 by AFJ

[DaVinciCat 355]

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ

и немедленном отзыве всех автомобилей"Запорожец".

 

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?

- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет!

 

Зима. Мороз -20. 4 часа ночи. На дороге стоит продрогший, злой ГИБДДэшник.

Вдруг из-за поворота появляется запорожец, в котором за рулем сидит старый дед.

ГИБДДэшник тормозит машину и без всяких пререканий просит заплатить штраф. Дед:

- Сынок! Я волшебником работаю. Любые три твоих желания выполню моментально.

- Ну, дед... Сейчас бы на море погреться с телками.

Моментально очучился ГИБДДэшник на море в окружении прекрасных девушек.

- Второе твое желание, сынок!

- Ну,дед... Мне дачу трехэтажную, машину клевую и жену красавицу.

Появился трехэтажный особняк. Около него стоит последней модели мерен и красавица жена.

- Третье твое желание, сынок!

- Ну, дед... Мне работку бы такую, что бы ничего не делать, а денег было бы до#&я...

Опять зима. Мороз -20. Дорога...

 

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД,

те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством.

- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!

- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

 

Едит, значит, Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.

- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?

- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

 

Если вас не обгоняет иномарка,

значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое.

 

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.

На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию,

мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло,

и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и,

выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, с-с-детка...

 

Просыпается старик Хоттабыч,(промозглое осеннее утро, похмелье...)

открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...

открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль;

он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо,

смотрит на грудь, в подмышках-НЕТ ВОЛОС! Оттягивает резинку трусов заглядывает...

НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

 

Едет Илья Мурамец по дороге, а на пути его камень, а на нем написано,.....

накакано и наблевано...

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает,

чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

 

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло.

Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

[Женька 1]

Почему дом Брэда пита стоит всего $7 000 000, а самый простой дом на Рублевке $10 000 000?

-Потому что дом Брэда Пита находится за 8000 км. от МКАДа

 

Один Арменин другому:

- А так 1:0

-Всмысле?

-Ну помнишь ты напился и уснул?

-Ну.

-Так вот я не выдержал и изнасиловал тебя.

-Ты только ни кому не говори Ашот жан.

Спустя 2 недели

- А так 1:1

-Всмысле?

- ну ты тоже напился и уснул, помнишь?

- да

-Так вот я тебе долг и отдал!!!

-Ты что брат жан? я же пошутил

- А ну тогда 1:0

[skull-xx 517]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

 

 

 

Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орет во все горло:

- Помогите, помогите!

Другая предлагает:

- А давай кричать вместе?

- Давай!

- Вместе, вместе, вместе!!!

 

 

- Алло, это «секс по телефону»?

- Вы не туда попали.

- О-о-о-о, да-а-а!! Я не туда попал!!!!

 

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 

 

 

Знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний можно сторговать до 50-ти?

Edited 18.10.2007 03:06 by Алекс

[Сочувствующий 0]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву

смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.

Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

 

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

 

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

 

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь

килограмм чая - литр кипятка!

 

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

А вот типа того;

В крутой ресторан вваливает паренёк в спортивном костюме и с большим рюкзаком за спиной...его конечно тормозят на входе,но получив сто баксов за вход,конечно пропускают.

Чувак садится за столик-рюкзак под стол,делает заказ,который тянет баксов на 300 с присутствием дорогих деликатесов и дорогой выпивки.Его обслуживают чинно и с достоинством...

После трапезы,чувачок подзывает официанта и требует счёт,потом достаёт из под стола рюкзак,открывает его и официант превращается в "соляной столб",когда увидел,что его рюкзак до верху набит баксами.Чувак расплачивается и собирается уходить и официант говорит:

-Можно Вам задать один нескромный вопрос?

Чувак:

-Пожайлуста,задавайте...

Официант:

-Извините,но как-то вы странно выглядите,вроде простой человек,а денег полный рюкзак!Скажите,пожайлуста,кто Вы?

Чувак:

-Вот ты официант...когда устраивался сюда работать,то как тебе сказали тут работать?

Официант:

-Как за себя и за того парня...

Чувак:

-Вот я и есть тот парень!

 

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !"

бабка: " а волшебное слово ?" нарк, с секунду подумав: "Крыбле, крабле, бУмс !"

Типа того,но интересней:

В тролейбусе стоят и держатся правой рукой за верхнюю перекладину матрос,нарик и бабка-друг за другом,смотря в одну сторону по ходу движения...

Бабка сзади предает нарику билетик и говорит;

-Передайте на компостер...

Нарик берёт и дальше матросу:

-Слышь,солдат,продырявь...

Матрос,обиженно,но с достоинством:

-Я не солдат,я матрос...!!!

Нарик,забирая бабкин билетик и,не глядя назад,отдаёт билет бабке и говорит:

-Еба...нись,бабка-мы на корабле...

Edited 19.10.2007 13:37 by Сочувствующий

[Сочувствующий 0]

Штирлиц шёл по улице "красных фонарей" и увидел в окнах женщин.

-Это б...ди! -подумал Штирлиц

-Это Штирлиц! -подумали б...ди

Edited 28.10.2007 05:12 by Сочувствующий