Posted 15.04.2015 09:50 Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2015 12:27 Как сказал один мудрец, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2015 12:29 - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2015 16:53 Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2015 18:06 - Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! Девушку?.. Надо попробовать! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2015 01:10 Как выучить английский! Едем в англоязычную страну, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента. 27 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2015 08:24 - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2015 08:31 Сверхнаивность – это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2015 10:57 В офисе веду себя как кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым видом и иду обедать. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2015 12:25 - Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие. - Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2015 13:22 Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: -27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: -27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2015 22:25 - Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 05:14 Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 07:15 Как длится неделя? - Понедееееееееееееееельник. - Втооооооооооооооооооорник. - Среееееееееееееееееееееда. - Четвееееееееееееееееееерг. - Пятницасубботавоскресенье. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 09:26 Ко мне подошла сборщица пожертвований и говорит: - Вы знаете как часто люди умирают от СПИДа? Пришлось ответить: - Я не специалист, но думаю, что только один раз. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 09:33 Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине? Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 12:35 Ходила с мальчиком в один садик, в одну группу. В школе учились в одном классе. В техникуме в одной группе учились. А тут в одноклассниках смотрю ему 35 лет, а мне 45 ОХ уж эти мужчины! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 12:56 Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 13:21 GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 20:12 Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч говорит Петьке: - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман. Петька - Уилл Смит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2015 20:46 Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: – Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: – Не мешало бы здесь обои переклеить… Через месяц переклеили… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2015 07:06 На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа. Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки. И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2015 14:41 Полночь. Сижу на кухне с нагретым паяльником. Заходит отец. О: кого пытаешь? Я: резисторы. О: и как, сопротивляются? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2015 15:35 - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! - Что, уволишься? - Нет. Работать не буду. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2015 19:39 Две подруги фоткаются на телефон: - Б...ть, ну и рожа! - Ты на мою посмотри! - А я на твою и смотрела... 4 Share this post Link to post Share on other sites
